瑪惱 C'est Moi

逐漸拭去的青春

2012-01-24T01:58:00.002+08:00

事情過了一天，內心的惆悵依舊滿溢，像是一下子失血的太多的補償行為。

回到那條街上，前往赴約的那家咖啡店，紫色的店招，像個妖豔的女人，不由讓我想起電視上那些扭腰舞臀、細腿長靴的韓國女子團體，又不禁想起最近在這一帶像病毒擴張的廉價韓系服飾店。

距離約會的時間只剩下一分鐘，本應該快速走進那家咖啡店，準時體貼赴約的，身體卻停在距離咖啡店前十步的地方，眼睛直直越過那個刺眼的紫，望向前方不遠處的橘色招牌，那是一個曾經代表許多人青春歲月的精神象徵，上面寫著的「mo!relax」早已斑駁，以前感覺酷，象徵著文青的頹廢生活感，現在看來卻是一種動不了的老態。「暗淡了，一點也不再溫暖的發光了」內心不住的咕噥著，但也默認了熄燈號的事實，遂即轉身進咖啡店，頭又不自覺再次望向遠方，深怕錯過橘色招牌在那短短又亮起生機……

走進咖啡店，白色的牆築起一個毫無情緒的空間，圍繞桌椅的是大大小小的當代設計藝品，形塑一種布爾喬亞的閑情逸致。店裡面的客人風格多樣：有以此為辦公室的設計人、音樂人，有穿著套裝看起來疲憊的上班族，也有打扮隆重到此聚餐的中年女人，還有大批從最近結束營業的咖啡店流蕩過來的文青。要分辨那些別店裡來的老顧客，一點都不難，從朦朧的眼神、猶疑緩慢的步伐，便可知曉，準像是被遺棄的情人，失魂落魄到連點餐應對都顯得有點笨拙。

我尋個位置坐下，等待於店門口講電話的友人歸來，由於等待的時間有點久，我便起身走向書架，身子倚靠書架翻書，不久便聽到有人喚我名字的聲音，小小聲的，我轉過身，看到是以前常在咖啡店遇到的朋友，雖然不是很熟，但寒暄的過程，不約而同的聊起這一帶咖啡館近況。

「聽說是租金漲的不像話，許多老咖啡店、餐館都退出了這一帶了，原本很有人文氣息的地方，都被炒做成商圈了……」
「溫州街一帶的店，好像也有一些官司問題，鄰居嫌吵，想要咖啡館離開……」

我們不免哀嘆起商業機制操控的年代，藝文似乎變成一種鎖在保險櫃珠寶，僅能轉讓，若在生活裡存在著確會感到困擾。

吃飯時，也跟友人聊起這樣的議題，來自異國的他，伸長脖子聽我敘述，然後臉有點苦的回應：「怎麼可以，學校附近沒有咖啡店，這樣我以後要去哪裡寫論文……」當初台師大建校，學生需求，促使這一帶咖啡店、書店紛紛開業，藝文氣息鼎盛，這一帶是學生、文藝青年休憩、交誼娛樂的去處。回憶起，這裡曾是我許多青春時期揮霍時光的重要據點，假日到泰順街，逛逛舊香居的裡的二手新鮮貨、到鹹花生吃小草地brunch；上班的日子，每天傍晚趕下班，為了只是要佔據多鬆的唯一可以抽煙的戶外座位，聽著聲音有點大的音樂，喝著甜香柚茶，跟朋友一起閒聊、創作到深夜，那時為了省錢，常常是一壺茶回沖到淡然無味，然後開始喝免費開水，晚餐時間跟店員告假暫離，到附近夜市或便利商店晚餐後回，或者選擇店裡面便宜又美味的三明治果腹。那段時間，就像是夢遊一般，我們遊蕩在多鬆、路貓、the wall、地社、漂流木，沒錢的時候就出沒在師大公園，一群人就著圓桌喝著便宜的便利商店啤酒，大談理想，雨天的時候，毫無秩序的躺在深夜大馬路上，感受城市的恬靜，也曾在這裡度過有掃街媽媽相伴的清晨，記得那時候的天很透很藍，深深的吞噬、反芻這樣的空氣，還可以提振整夜沒睡的腸胃，到卡夫卡樓下的早餐店嗑上兩份早餐，再繼續到友人家閒聊……那段時間日子過得很自在，認識很多人，遇到很多好玩、流淚的事情，如果要詮釋我的青春，那裡就是所謂的經典。

可惜在商業的社會裡，歲月流逝總是不斷的被提醒，記憶總是被死命的埋葬，然後在以經典般的符碼出土，消費給感嘆生錯時空的民眾。今年元旦去了the wall，那裡充滿風格、可隨性起舞、發瘋喝大麻酒的熟識面孔不見了，取而代之的，是稚嫩尷尬的高中生與操著英文的寒假歸國子女充斥，表演排場似乎變大了，但少了一種勇於革命的粗糙感，廁所也如夜店般的亮麗輝煌…..我遊蕩在其中，屬於我的年代的殘影，似乎只變成薄如膜又模糊我去向的眼翳，我不忍，待了半小時就如逃難似的匆匆離去。

青春的記憶，被房地產、唯利經營者狠心的拭去，記憶消除的過程，快速地讓我感覺不到痕跡，好似全身麻醉，睡了一場好覺，甦醒後發現背部被挖掉一顆內臟，那像的驚悚，連好好道別的機會都被剝奪。多鬆的結束，更多家咖啡店、音樂場地的轉型，我的青春印記將一點一點的被擦去，如果我沒有繼續往前走，轉頭的瞬間，我該如何證明我存在過？

沒有結構，假日是虛構的期望

2011-12-18T02:26:00.002+08:00

上班族的可悲....

沒有結構，假日是虛構的期望

一星期五天囚禁服刑的唯一信仰

忙亂後、睡覺前，歇息胡思，總事定心盤算著假日的結構

周末夜小聚來一杯周六上午看展、下午咖啡店BRUCH看書、晚上關在小房間情趣DVD約會，周日清晨爬山健行，下午化身菲傭作菜灑掃，晚上再來個不眠通霄阿魯NIGHT...

喔耶~若時間、能力可及，國中同學聚餐、幫貓咪洗澡的行程也安排一下

左刪右填，媲美行銷活動的考量與斟酌

精緻化RUNDOWN規畫，充實的安排，簡直可以自比休閒精算師

但終究只是腦袋中空氣比畫...忘記平日工作對體力、心智的耗損量

一到假日，身心完全退化到嬰兒狀態

除了傻笑呆滯，剩下只有吃睡呼吸跟抓癢

結構呢，只是跨過假日的殘酷遺憾，以及下一個工作日開始的虛構想望....

寫於 2010年9月15日 4:11

原來我的乳溝還沒擠到"緊碰"

2011-12-18T02:23:00.000+08:00

很clichéd的一句話

時間就像乳溝一樣，擠一擠就有

老覺得自己很累很忙了，沒想到事情更多時，還是有辦法再多勉強一下，才發覺不能小看我的乳溝，它可是還沒被擠到"緊碰"

真不敢想像，長期剝削自己的時間，等哪天鬆下來了，生命狀態會不會下垂...

我那種閒不下來的人，無法怪罪工作或課業，只因「浪漫」是我時間管理最好的形容詞

總是用慾望指標來決定我行事的priority

每當滿足私欲後，時間早就消逝無蹤，而待處理的正經事還在原地癡心守候

長久下來，身心狀態無法均衡發展，更擺脫不了工作債奴的形象

這幾天一直在思索如何優化生命狀態

如何在不貪心且務實地安排自己的時間，不壓榨肝、不辜負自己的未來，

舒服且精緻自己的生活，不斷提升生命品質....

我知道越陳腔濫調的期許越難達成

但畢竟生活總是依靠希望而美麗吧

況且，我最近也意識到一點

雖然時間就像乳溝一樣，擠一擠就有

但生命也像乳房一樣，亂擠就變形了

* 送給我忙碌的朋友們，醫生說這樣下去ㄟ系*

寫於 2010年9月16日 3:26

Reflètent-1生活品質

2011-12-18T02:15:00.002+08:00

生活的平衡帶來一種舒適，那種可以預期的安心品質，
需要致力到每個毛孔縫隙，耗煞體力心神，
常常讓我陷入被生活吞噬的恐慌中。
生活是生命意義的實踐軌跡，
若只汲汲於行走的舒爽，則會分散精神價值的體驗與創造。
謹記將生命重點擺入生活主結構中，時時反身體察，才能擁有優越的行動力與敏銳的方向感。
（2011.7.27與摯友Pierre談話後有感）

Reflètent-2內戰

2011-12-18T02:12:00.000+08:00

當愛上，愛情就不只我和他的世界。

三個人，他與那分裂對立的我的自我，亦敵亦友的共生。

他的存在，啟動我的內戰，從那一刻起，我便失去了自己。體內一股強大叛軍勢力，他們是理智，抑或是諷刺者，總是假以他的形象，來逼供我，致使我招認愛情的刻版，更是俘虜我的意志、嘲笑我的笨拙，使我開始信不過，也陌生了那個在愛情裡的女子。

但，只因我無法將自己託付，我便會懷恨起我愛上的形象，他是以這無辜者的溫情，挑釁我的自我平衡;但，也只因我恨不得完全，無法圖一清靜，從情節出走，只好繼續困在這逃離不了刻版的內戰中，內耗著，不向任一方投靠。

寫於 2011年8月2日 2:51

Reflètent-3 異地感

2011-12-18T02:08:00.003+08:00

搬家，從一個熟悉的地方，將自己的生活移植到一個不熟悉的。我一直以為我適應的很好，從飲食、睡眠等起居上皆沒有多大的問題，唯獨昨颱風夜裡夢醒的經驗，才讓我發現自己對於熟悉事物的依賴性。昨晚，剛組的白色床很好，柔軟的床墊跟枕頭很安穩，睡意馬上侵襲我的意志，不知道沈睡了多久，一陣狂妄的風怒吼，將門用力帶上，也將我從睡夢中帶走，那夢醒，那現實的黑夜，引發我強烈異地感，有瞬間，我想不起我在哪裡，是夢抑或現實，毫無頭緒的心亂了分寸，我趕緊摸著結實的牆，找尋電燈開關，一看究竟。燈亮了，照亮了現實，我認清所在的房間，那結實的白色床、柔軟的枕頭依舊，但看到那鏡子裡的茫然的自己，竟有點陌生，不禁質疑起我靈魂的軀殼該是如此模樣？還是時空開了我一個角色扮演的玩笑？我竟花了很長的時間待在床上茫然思索一切的真偽，直到破曉，睡意才帶走我，頗有一種時空旅人的被動感受。

從小，我就容易被夢胡亂真偽認知，每晚做夢必定驚醒大哭地跑到父母的床前，尋求安慰。任何夢境，對一個尚未建構完整世界觀的小時候的我來說是可怕，沒有一個穩定的模組或形象，來佐證是夢而非現實，於是我靠著意志力在夢裡想像出一台大電視，藉由轉台的方式，找尋孰悉的生活畫面;或者

嘗試在夢裡哭泣，藉由強烈情緒帶我回到熟悉的現實，那時我雖小，但已知道現實的最大辨証物，就是家人，他們實在的擁抱與關心，讓我感受自己的存在，沒有潛沉消失在時空的亂流裡。而如今在沒有家人圍繞的空間，我需要的不是轉換依賴物，而是需有更堅強的自我，來習慣泅泳於意識裡的孤單。
寫於 2011年8月29日 23:23

Reflètent-4 面對/不面對

2011-12-18T02:00:00.000+08:00

陌生感來襲，我總是把自己丟進這樣潮裡，體會一次又一次的第一次對這樣衝擊詮釋

陌生感既熟悉又深不可測，我老是在讓它淹沒到腿肚，然後抽腿就走

不想經歷，為了不想更熟悉，而呼吸熟悉抽離後稀薄的空氣

不拆封經歷，卻又透過拔如絲敏感穿透了未知，彷如預料了一切，一切的不幸

於是我更退縮到事件初始，聞至孰悉的陌生感漲潮，微笑、故作輕鬆的假裝面對

寫於 2011年8月30日 23:04

Reflètent-5 歷史（the feeling from Wislawa Szymborska[Museum]）

2011-12-18T01:58:00.002+08:00

有生肉，無炊具

有盤子時，卻毫無食慾

若您沒活過這麼久，我的歷史也無法即時活現

那該不該將我的胃自體內端出來

塞滿了肉，放在盤子裡，為您呈現我維生的方法
寫於 2011年9月2日 2:07

老人

2011-12-18T01:56:00.002+08:00

斜躺在古董沙發上的，是另一個世紀文化遺產

無需調節室內的濕度與溫度，隨時間融蝕，她生命力的美學得以延長

蜘蛛絲佈滿她的髮、肌膚，以及血肉，一切銀白的發光

輕輕地高掛在沙發上，是那溫柔的燈塔，巡視著她的海洋、她的族人

那光，終究會消逝，終究承受不著那歲月黑洞的吸引力，將她私藏進黯黑的裙角裡

她酩酊，在兩三杯金門一條根後

橫躺的她，早已脫下自尊的容器，淌成一條蜿蜒的湄公河

她是人母，餵養著不同陸地喝了奶水，任何生老病死都在她懷裡經過

她是小孩，泅泳在兒時的記憶裡，等待下次羊水受洗

PS 中秋夜晚，跟阿嬤與親戚聚會，喜歡喝酒的阿嬤，趁著酩酊之餘，在我身上磨蹭撒嬌，像足了一個小孩，最後竟然倒在我的雙腿上睡著，於是乎寫了這麼一段……

事貓

2011-12-18T01:52:00.003+08:00

真是多事之秋，昨晚回家，一開燈馬上看到抱枕上一攤怵目驚心的紅，是血耶，內心揪了一下，趕緊去抓家中的阿許來看看，表面完好，再回去端詳聞嗅染血抱枕，驚！是阿許血尿。大半夜的，無法即時就診，看看阿許還活潑亂跳的在客廳四處亂竄，評估應該可以撐到明天，於是乎先上網爬文先，不看還好，看到都是可怕的具有死亡威脅的腎結石等等病狀，關上電腦懷著忐忑的勉強入眠，有點想哭，但也於事無補，趕緊哄自己睡覺，待白天明快的送醫處理。

一早醒來馬上打去比較知名的古亭醫院，接聽的護士親切的告知今日看診時間後，隨即關心寵物的病狀。「血尿喔！」我回答，護士聽聞後馬上換了一種口氣，繼續說：「血尿～真的是大事耶！要趕緊去看醫生，但我們今天門診滿了，真不好意思！」掛上電話後，我內心更是慌了：絕症嘛？為什麼醫院不收呢？風險很大嘛？自白一直跑馬燈的旋繞我的念頭，停停停！別想，但是當主人應該要振作，於是，上網繼續找住家附近的優良醫院，找到離家很近的維拉動物醫院。騎車五分過去，獸醫看到阿許馬上先摸摸掂掂肚子，後馬上給我一個輕鬆的回答：「應該還好，膀胱沒積尿，膀胱沒問題，尿結晶刮到尿道流血而已，待會打針開藥就好啦」趁此機會，他告知公貓血尿相關的問題，也同時建議有尿結晶體質的阿許先生開始吃處方飼料，最後他送給我一支餵藥器，指教我如何順手的完成餵貓藥的工作。

回家後，餵貓藥又是我今日另一個戰爭，我企圖用醫生教的方式：手捧捧阿許的臉，藉由撫摸放鬆阿許的心情，再趁機會打開他的嘴巴，將另一手準備好的貓藥，冷不防的放進他的嘴裡。好多次企圖太明顯，阿許馬上扭身就走，連打開嘴巴咬我一口都吝惜，有一次，終於成功的將藥丸放進他嘴巴裡，後被他從口中濕濕爛爛的還回地上。吼～真是折騰死我，待晚上，我睏一下再出發，這次用

http://www.youtube.com/watch?v=469CLvyhZfs&feature=results_video&playnext=1&list=PL4EDCED8CB1ED620F

影片中阿嬤的方法，果然輕鬆的打開阿許的充滿濃濃魚腥味的嘴，將可愛橘色的膠囊放到他的咽喉裡，這次阿許仍感覺事情不對勁，於是又再次掙脫我的懷裡，大力的反芻，一下兩下三下，這次我篤定藥丸應該已墜入食道懸崖，開心的再胃汁中泅泳囉！沒想到，他固執的用力咳了又咳，那顆濕濕爛爛的藥丸於是又返回人間了。喔～天啊！該怎麼辦阿！我是一個失敗的主人，正當我懊惱的時候，鄭阿徐盯著地上的藥丸一會，隨又叼起它，開始大力的咀嚼，沒兩三下，藥丸就被他嗑完了。唉～是誰說，吾知貓之樂，誰說貓不喜歡吃藥的，預設立場太多，我們人類都被害慘了。
寫於 2011年9月19日 0:48

Reflètent-6週期

2011-12-18T01:39:00.003+08:00

」

不尋常的尋常，情緒總會在我背後拐一下我的膝蓋
傾倒了，考驗生存所需要的機能，是否有足夠避震實力
能即時輕鬆的站起，繼續邁步行走，不代表我腦中概念的強壯，這種『要不這樣/要不那樣』二維化行動派的身心健康，從不是我的期指標

我所期盼的能力，是能在輕盈的落下，坦然的打開自己靈魂，一一擦拭那摺疊過的薄膜，包含淺藍色的淚痕、破損待補的自尊、還有不知道什麼時候被畫上藍色原子筆跡的潛意識……我知道這樣的行為需要耐心與勇氣，但有什麼比刷洗心靈、發現靈魂的新臉孔更有意義的事？

這樣的週期性的情緒災難，雖然難受，總會帶領心靈好好進場清理與檢查一番，這時我會將自己的心與腦浸漬在舒適不干擾的環境中：漆黑的床上、客廳的地毯上、浴室的蓮蓬頭下、疾走的路上、不睡的凌晨、夢裡的樹上……確保身心的獨立性，讓我舒適的延伸自己，不害羞的攬鏡檢視靈魂的狀態：自信心、寬容度、耐心、抗壓性等……藉由事故暴露更多自己的模樣，進而了解個體獨特的生存能力與經驗，找尋更多生命平衡，期待下次災難迫降時，一切能安然抵達、通過下一個情緒出境！

寫於2011年9月26日 3:22

Dreams all write 1:摯友

2011-12-18T01:29:00.004+08:00

你，我上輩子的情人

為了永遠在一起，我們選擇放棄了慾望，和平無性

手牽著手，守護著永遠不長大的時光

在憑空繪出的地圖上，一起尋寶遊戲

擁抱你的脆弱，在你打開翅膀朝生活行動

我將是最堅強的軍隊，一同面對現實的武力

我將是一顆最忠誠的行星，當信念把你我吸引在一起

溫柔相對，只因你一直躺在我心中的口袋裡

當我細緻的躡著腳行走，你也會隨著頻率，輕輕搖晃回應

不管我走多遠，你一直會在

我知道

pour toi, Pierre Hujoel

寫於 2011年9月28日 4:07

Dreams all write 2:老人與女孩

2011-12-18T01:12:00.005+08:00

老人：親愛的，今天你的世界好嗎？
女孩：很好，謝謝，我躺在我的心裡，很安全
老人：希望你一直如此，秋天來了
女孩：謝謝您的提醒，我發現我的臉冰涼的，眼睛充滿哀傷，我剛離開了夏天，而那個男人留在那個季節
老人：喔～親愛的，我為你感到抱歉，如果我還年輕，我一定會走近你，讓你擁有我，我將不屬於哪一個季節，如果，我還年輕
女孩：現在，太遲了嗎
老人：我的世界已經落葉了，四肢乾裸的像鷹爪，儘管有滿滿的紅橘子掛在樹上，但，快落下了，它們屬於土壤
女孩：春天呢，還有下一個希望
老人：這裡的霧好濃，我看不見……
女孩：請讓我用文字當您的眼….春天是幼犬的鼻子，一切聞起來都很新鮮，濕潤的空氣，讓大地溫柔的抹上一層水彩，顏色的飽和度回來了，生物們雀躍地找到自己的魅力，興奮的想互相親吻…..
老人：親吻？我已經化成墓碑，沒有溫度，也沒有慾望……來吧，親愛的，在你離去前，留一個吻在我的額頭上，它將和我的名字刻在一起
女孩：恩～好的，親愛的老人，請您將下巴輕輕的下降，吻你，好讓你記得，你來過。切記，不要抬頭，我害怕眼神交會的那一刻，我將白髮……

p.s
真實的，在虛擬的世界裡，我有一個英國老人的網友。每天絮絮斷斷的留下生活在不同國家的感受，簡單的問好，深刻的心靈交會，常常讓我忘記了文化與年紀的隔閡…..
寫於 2011年9月30日 1:58

Reflètent-7 sink

2011-12-18T01:09:00.003+08:00

清晨腦子浸漬在冰冷的空氣裡

以為是強迫甦醒的非常手段卻

沉入更深的墨黑天空裡

那裏是情緒渣子堵住的水槽

任憑我耗盡熱量也點燃不了一絲月光

Reflètent-8 吃飯從來不是一種藝術

2011-12-18T00:27:00.007+08:00

煮糊了！短暫的休息時間，我用微波爐在公司裡簡易煮食麵條及地瓜葉當作午餐。在我毫無科學概念的控制下，摧毀了食物美味。

吞下一塊濕濕的麵糊，混著綠腥味的菜葉，我囫圇地解決了一餐，就像補充一顆電池到胃裡，毫無美感，但卻充實無比。曾經聽過一位廚師朋友說過：吃飯不是一種創意，而是一種文化跟維持生命的方法。我想，我是活下去了，在忙碌紛亂的時間流裡，沒有可愛的朋友、輕鬆的用餐時空、美好的烹飪情緒相佐，我證明飲食的基本價值。

Dreams all write 3:洞

2011-12-18T00:25:00.004+08:00

面對著我，是一座地勢傲峭的山谷，嶙嶙拔尖的自信，充滿了冷峻之氣，讓大多數人不敢恭維

我著登山設備，費著極大的耐力，攀著每一個用時間換來的結晶----

是眼淚揉合熱情的灰燼

是壓縮過的恐懼化石

是曾經傷過人的碎片

待攻上頂峰，寬廣的視野，寬不了我的心

巨大的擔心來自於腳底的懸崖，所見的

是高度圍繞著的深度，也是一個光滑堅固的洞

我喃喃自語：這疤美的像個藝品

順勢踢下一顆真心，咕咚咕咚的滾落

等待山谷的報告

Dreams all write 4: 找到

2011-12-18T00:22:00.003+08:00

這個夜晚，你看到了相依的靈魂

夜再深一點，你找到了，也喜歡上自己現在的模樣

我們在後陽台聚餐，你沈浸在一個適合的空氣，與大家徜心談天。

你打開了回憶，那疤不再滲血，只留下一個色素沈澱較深的勾型印記

你說：可能我新陳代謝好吧！

或許，是身體不再排斥，給予極大的愛滋養著

我們緊密擁抱著，填滿所有的缺口

Reflètent-9 愛情

2011-12-15T11:20:00.003+08:00

愛情是灼熱的傷口

剛開始一切都很新鮮
被水撫摸過的微刺感
以及觸目驚心的長相
總是令人保持清醒與敏感

我每天總存有期待
治癒後，是否會平和許多
不再與疼痛、生活不便等因素抗爭了
那，它終會變成甚麼模樣
細細隆起的增生組織，還是深植在皮膚下的凹溝
無論如何，似乎會留下來，成為是自己的．．．

但，每次每次僅轉變成一層層硬化的痂
一開依附的深，稍後變成表層合身的殼
日子久了
掉了，就什麼都不留了

Dreams all write 5:委屈

2011-12-14T20:23:00.002+08:00

隨著時間越晚，辦公室的燈，自遠而近，一盞一盞被黑暗吞沒

黑暗是一種傳染病，每當此時，會逐漸擴散室內
也是海嘯，任誰都會被迎面而來的寂靜壓迫著
黑暗所捻成絲線，拉走一個一個下班的員工，留下長長拖行過的黑影

下班，這個定義，於此時，並不適用於所有人
尚有兩個人與工作奮戰著：
一個努力敲打鍵盤，作最後衝刺，想到即將可以與工作暫時分手，回家迎接生活，神情充滿興奮
另一個則托著腮，硬捧腦袋瓜，皺著眉頭朝著電腦望，像是入定思索著工作，也像是記憶體超載的呆滯，實際無從得知，但從皮膚、眼神看得出來，她真是疲憊極了！

過了一回，她趴了下來，用雙手弓成一個港灣，將頭埋入其中，稍作休息，這動作讓她感到安慰，另一原因是，她不想再看到有人從這裡離開，丟下她獨自面對晚間公司的模樣，就像先前的幾個夜晚。

她很累，雖讓眼睛浸漬在黑暗裡，卻無法完全脫離現實，稍後，她張開的耳，細膩地聽到悉悉嗦唆的聲音，緊接著是椅子觸碰桌子的動態，雖然這聲音被動作者刻意輕柔的壓低，卻還是觸動到她敏感的神經，過一會，她聽到有人輕輕地喚她名字，她頭很重，沒有抬起回應的意願，但耳朵卻感覺這聲音有些尖銳，開始產生癢癢刺痛的不適感，最後，她聽到有東西落在她桌面的回響，之後就再也沒有任何聲音，除了那吵人的電扇轉動聲與電腦主機的運作聲外

此時，她雙眼在黑暗裡默默流下兩行淚，一開始只是鼻頭酸，她卻恣意放鬆這個水門，讓情緒奔流肆虐，好像她從來都不知道什麼是忍耐。她哭一會，然後抬起頭來，打開落在桌上的那張「辛苦了！需要幫忙，請不要客氣！」的紙條，她讀之後，繼續哭泣，這個夜晚，她沒有任何的工作進度，委屈的情緒充斥了她的全部。

這是她第一次為工作掉淚。

感受到有人關心
所以她終於放心地感受委屈的滋味

Dreams all write 6:加班夜

2011-12-14T03:30:00.008+08:00

加班夜，工廠長長的生產線不停歇，依舊忙碌地製造符碼
左邊的作業員由左往右推了一塊「一」鉛字，右邊的作業員攀在鐵梯上吃力的由上而下推了「ˇ」
快速經緯梭織了「以」的符碼
在不到一秒的時間
這個扭曲的線條，已彆扭的佔據了輸送帶的一端，到達了另一端，被品管員踢下了檯面，他流利的手馬上將「已」字長腳一拖，拉上檯面

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

廠房空氣稀薄，在這毫無空調的空間裡，僅有幾座靠嘆息吹拂的葉扇緩慢旋轉著
微有涼意，卻必須強忍著「唉」、「唉」、「唉」的噪音不斷播送，感染力之強，員工們不知不覺也開始「唉」上幾聲，缺氧的廠房，開始失去意識，這時緊急自動作業的系統馬上開啓。

這個作業系統早已被寫好，標準化的生產流程、商品結構，即使沒有作業員，機器能自動運作，十分安全可靠。

說到這，該提一下這廠房專事程式設計的創意源頭－－RD部門了，但該部門今日的處境已不慎風光。景氣不佳，老闆緊縮研發經費，現在部門已經從原本會議室旁的大房間，撤到廁所旁的小房間內，員工也從30人的大Team裁到僅剩3人，其中2人最近放迫無薪假，而唯一在公司坐鎮的員工，未來遭遇也岌岌可危，畢竟RD手上已寫好的程式，足夠因應目前商品製造了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

工廠的另一端，有一個隔著的小空間，從事包裝作業。精密的電腦系統，已將分類完善的符碼裝到稱作“句子”的盒子裡，系統可以快速將“句子”裡的符碼排列精美，工作品質與效率符合這樣專司低價量產的工廠策略。

一個小時前，老闆下令「已蔚成經典。」Layout獨具慧心，盒裝精美，是當紅商品，要求工廠大量製造以因應市場。15分鐘後，老闆改口說，該商品因流行浮濫，被批評毫無個性，遭消費者拋棄，整批貨的生產線應立即停擺，將目前已完成的貨品囤置倉庫，等待銷毀，而生產線改製造較年輕口味的「超屌！」商品，為跟的上市場腳步，這次加量生產20,000份，十點鐘交貨！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

加班夜，挑燈夜戰的員工雖有進度壓力，但工廠規定員工6點需停下手邊的工作，進行用餐作業。為了維持員工的永續工作能力，工廠會給予一杯外型與氣味如同汽油的健康飲品，據說，可以維持耐力與精力，並可以平撫情緒、抗暴躁與憂鬱。用餐時間一到，每個員工齊一動作，舉起飲料，仰頭倒入口中，只需十秒鐘即完成進食流程，工廠的策略既能照顧到每個員工的健康又不失效率，十分睿智良善。

此外，為保障員工的身體機能健全，老闆在每個員工的手機內設置的監控APP，當十點交貨完成後，每個員工須馬上回家，不能在工廠或外面逗留，以免操勞身體，同時十二點準時就寢，禁止睡前閱讀寫作，以免干擾睡眠品質，隔日起床運動一個小時，再至工廠打卡上班....老闆如此貼心的監督，博得許多員工信賴支持，許多員工的家屬也來電分享，自從家人來此工廠上班後，身體健康許多，也不再煩惱嘮叨，變成乖巧的兒女、稱職的另一半......

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

任何制度裡，總會有看不見的死角，這個工廠裡唯一不能對外人訴的就是環保。廠房下方雖有建構一座大型的汙水處理廠，但是廠區的作業污染極其嚴重，污水夾帶許多無法溶解的情緒的渣籽，以及雜亂的思緒、慾望.....濕濕黏黏幾乎堵住整個排水管線，但沒關係，只要不影響工廠作業就不是問題，待污水滿溢時，趁半夜再打開污水處理閘門，讓洪水般的污水向外面流洩即可，這些處理策略都在安全的評估範圍內，無須擔心！別家工廠也是如此處理，大家都習慣了，沒人會舉發的。

所以，加班夜，所有員工只需認真的完成自己份內的事情，有其他的情緒困擾就打包成袋，下班往污水處理場倒掉即可，為了身心健康，請勿自行處置！

Reflètent-10 高塔

2011-12-10T19:53:00.003+08:00

幾日陰雨
頂樓的房子逢室友缺席，少了人煙，空間變大了些，但我

卻絲毫沒有伸展身體、揮舞自由旗幟的慾望

明明可以自如的朝向人們走去，或者讓人們走進我的空間

好摘取別人身體上的一點熱量，我卻

毫無勇氣再次開放一點時間予他人──承受熱情消殆、相對孤寂的懼高症

我徒讓孤單感打溼身子，渾身哆嗦的蟄伏在這個高塔，潮溼且寒冷

修行般的進行每日例行：起床、離開、回家、用餐、洗澡、運動、看書、寫作、睡覺

然後隔日一切重新開始……一如Sisyphe的日子，唯獨天氣的苦難是一種調劑

時間看似被經歷的踏實，但迴圈般的生活結構，老感覺活不在地表，思緒不受地心引力控制，懸浮在某個意識黑洞

持續想著同一件無法定論的事，卻又不自覺的滯留

慢慢地，逐漸失去生活感受，無用的器官也開始脫落──失聰、失語

深海的魚，高塔的我

沒有對話者

[Dialogue avec Roland Barthes]心

2011-05-23T14:19:00.002+08:00

＂心是一種奉獻，可是這種奉獻不是被忽略就是遭排斥"Roland Barthes說。

頭腦關乎於的知識，是來自於理性公開的資源。那心的一切，是如此自我，來自於個體的生活體會。你或許會了解我的心意，相似的生命成份，讓我們相知相惜，有一天，我將會收到你毫無掩飾的回饋，那迴路式的發送／接收，我們自給自足，甚至可以丟棄腦袋。

倘若我所付出的，無法令你了解，那就且當是我的大方饋贈／犧牲....但落差的價值觀，讓不被了解的心意，成了一具放置牆角的大型垃圾。很抱歉！讓你產生後續處置的困擾......這抱歉是遺憾，還是歉意，都使我像無法令人發噱的小丑，那樣的悲哀可笑......這樣緊接而來的沈痛感，將是你我關係最終的質量。

拿回你生命的主權

2011-04-14T09:21:00.000+08:00

成為一個生命的諮詢者，我無法勝任。我，一直是堅硬的主體，固體，或妄想成為一個山頭;從來不願人格拆解，成為你--啜飲你噴泉裡的血液。你一直是另一個，不是我的體驗。你的痛苦與迷惑，足以誘發我以正義為名的好事欲望，我知道那擅自干預自然的後果，將使我成為孕育未來的母親。

但，我從不擁有放棄獨身的乳汁，更害怕另一個非關，將我關進我執的牢籠。

淡然以對，唯有我大方的將導論之權給你，我才能從論述主宰者的角色中解脫，說吧！做吧！拿回你生命的主權，我願成為擺脫一切權欲的塵埃，那是你的故事，你的河流。我不成天牽掛著屈從與支配--我不會是沾惹上你幾口河水的山坡。

媽媽該有的模樣

2011-01-16T18:42:00.001+08:00

我跟很多年輕在外工作的遊子一樣，「回家」這件事情，總是特別難。
難，不在時間少，而是生活排序上，「回家」往往被工作、娛樂推至後面，直至令人忽略的生活角落。「回家」能真正被憶起的時候，往往只有在晚餐內容貧乏時，想起家中的菜香，但…很快又在飽食飯後遺忘…繼續著外宿的生活軌道，真正會實踐「回家」這件事，通常只有在父母親無可忍受，瘋狂來電下達「回家」指令，或者以想念的口水淹沒話筒時，這時才會勉強將「回家」插入生活的縫隙裡。

這次回家，距離上次回家將近兩個月了！對於兩個家只是「板橋」與「南港」之間的距離，更何況假日常常在師大鬼混的我來說 (師大距離家僅有15分鐘)，不回家，實在有「現代大禹─三過家門而不入」之嫌。

為了彌補久未回家的罪過，除了基本的家用津貼，此次我特別帶了要送給母親的圍巾與毛衣，想讓她開心。

一回到家，印入眼簾的家中模樣，跟兩個月前差不多，只是臥房少了很多我的東西，書房多了很多父母的雜物，而客廳依舊有三兩個客人，與震天軋響的卡拉OK聲。母親一看到我，雖然早就知道我的歸期，表情依舊十分驚喜，怕我餓著了，馬上跑進廚房開始烹調熱食。站在客廳，廚房之外的我，雖然聽不到被歌聲掩蓋過的熟悉切菜、燒菜聲，但那燒菜的油煙熱氣，慢慢的填滿我望向母親的方向，喚醒我回家的真實而溫暖感受。

我就像一個要奶喝、要人陪的小孩子，還沒意識到該放下肩上包包、電腦等隨身物品的重擔，隨即拎著禮物，衝進廚房與母親吱吱喳喳聊個不停，更一手拉開袋子裡的長圍巾披向正在炒菜的她的脖子，拚命獻寶，就像小時候從學校做了不得了的美勞作品一般，這次…我呈現用自己薪水換取的消費成就。母親十分順從我，放下鍋鏟，擔任起我戰利品的模特兒，她整一整纏在自己脖子上的圍巾，身體站得很直，脖子伸的有點長，不自然的展示裝扮後的模樣。「好看嗎？」不等我回答，她自顧自的拆下圍巾，細細地摸著布材、繡花，翻翻品牌標籤，然後小心的將它摺好放進袋子裡，然後扯著嗓子叫爸爸將這袋禮物拿到房間放好，那吩咐的聲量似乎有點招搖，從引來客廳的客人們一聲騷動。

飯後，我在客人面前拿出第二份禮─今天在名牌特賣會搶到的毛衣，然後推著母親的身體，催促她進房試穿。踏出房門，她挺著胸，用手微遮著腹部，在穿衣鏡前就向舞者一般左右擺動身體，然後細細端詳，不斷喃喃自語的說：「有點太合了，不適合我…」我則在她身後反駁說：「不會阿！合才好，肩膀的寬度剛剛好，如果再大一號，穿起來會太寬，看起來胖胖的。」母親這時放開她的手，側身面對我，露出凸起的腹部，再轉身看看我…「不會阿！…我覺得」當我還想堅持我的觀點，準備多釋出一點說服，這時坐在一旁的阿姨開口了，她說：「媽媽的身材就是這樣，沒有腰，肚子大大的，合肩膀的衣服，不一定合身，穿得舒服，胖胖的就胖胖的，這就是媽媽該有的樣子，這樣才漂亮…」

媽媽的樣子…媽媽該有的樣子啊！這不禁令我回想小時候，有印象開始，媽媽擁有一頭捲長的黑髮，不高，瘦瘦的，有傲人的胸圍與惱人的大屁股，每次買衣服，總是要挑選可以彰顯腰身的S號衣服，穿窄裙多過穿褲子的時候，因為她認為所有的褲子沒有照顧到她這種細腰肥臀的少婦。在我國高中時期，開始拒絕母親代購，而自己有購買少女服飾的行為時，媽媽總是耳提面命跟我說：「妳身材跟我一樣，千萬不要買那種寬寬的娃娃裝，會讓你看起來胖胖的。」我深信這個觀點，直到我渡過自我否認身材的尷尬青春期後，才開始解放擁有自己的審美觀。在媽媽四五十歲後，髮質不如以往，開始剪成俐落的短髮，歲月催白頭，頭髮也染上各種黃紅程度不一的色彩，加上幾經家庭革命跟爸爸爭取來的國標舞學習機會，她的衣著開始明亮鮮豔，整體亮麗，卻稱不上”辣媽”，早已不敵年紀的身材─背部肌肉增厚，腰線消失，腹部變大，讓她後來添購衣服皆比以往大上一號，寬鬆的穿著已無法彰顯性感的胸線、與美麗的腿部線條了…但卻換來圓潤開懷的母親形象。

母親該有的樣子，不是一般世俗對美女的標準，歷練累積下的一種溫柔寬懷輪廓，是美，就像玉那般的溫潤，似乎可以包容世間種種之惡，將之轉換一種溫良的光澤…歲月讓母親從一個少婦變成一個資深婦人，儘管青春不再，身形寬了，但眼神更溫暖、笑容更開了，我想...這就是母親最美好的模樣。

時間正在滲透....

2010-07-23T04:17:00.000+08:00

時間正在滲透
緩緩的過濾著曾經
那記得的，已經逝去了
留下的一道長長的斑黃水漬
是拖行如蛇的壞記憶，已強植入潔如漆的心靈

成人的汙點，沒有明顯的年輪邊界，那侵害的存在，曖昧著生命的純粹，已不白

以為是日子消逝了，其實真正被耗損的是自己

2010-07-23T04:13:00.002+08:00

一天的開始，並非好運的晴朗，而是順著又潮又深的迷途前進...

踏著濕濡骯髒的黑水
忙碌的行走在前往公司的道路上，定期來回踩在廁所、茶水間、辦公坐位的地板上
那鬆軟無比的步伐正在下沉
而那毫無情感的工作時刻又以強大的力量拉拔著我的意識，彷彿要它放棄身體，與體力切割

我的精神，從來不僅只是一個進入工作、換得生活的軟件
當意義消逝，我想...誰都無法讓我從壓力的強度就範，即使如現況更多的無奈黏著，只會讓我製造的更多瘋狂來反叛
即使是小小的嘲諷，浪漫的揮霍睡眠，也能讓我換得幾許存在的感動

感嘆森山大道所說：「與其說光陰日日消逝，毋寧說，流失的是我們自身。」
此刻，用文字洗刷著汙泥的心靈，期許僅存的自我還光亮著！

我們不一樣

2010-07-23T04:12:00.000+08:00

沒有用，還是不一樣

一點點類似，那只是缺陷
證明我們這批實驗性的零件
不完整的進化

曾經以為我們是滑順的齒輪
密合的完美無缺，儘管長的不同，依舊無礙向前
但相對
終究是不相關的碎片

如今相依，是比駝著還更容易關節性創傷的行走方式
我將帶著你的碎片，那冷的身體沒有加熱過的身體
再怎樣的擁抱，都是皮肉隔離的陌生內在

柵欄與汽車的對話

2010-07-23T04:10:00.002+08:00

也許真是來對地方了

想法穿過地球表面的同事很多很多，讓我頭殼裡一直凸出來的想法，有機會跑出去透透氣，溜進別人的腦袋瓜兒，再重新於嘴巴爬出來成為一個概念新生兒.....於是在我耳朵、想像與別人嘴巴、腦筋吞吐中，久而久之會變成一個故事巨嬰，既新奇又有發展性

事情是這樣的....今天晚上與YOYO和水很多小姐去公司附近的便利商店購買滿足肚皮的物質，回程的路上，我被一個視覺給抓住了....停車場門口那支檔住來車的兩段式柵欄，因為年久失修，感應變弱，放行車輛時，他高舉放下的動作，是那樣的不確定，上臂抬起，下臂卻搖搖欲墜，欲上還留，差點就打到車頂。

我看到後隨口說:「那個桿子好猶豫喔~」

腦袋開始幻想人類情節

水很多小姐也有注意到此畫面，用著她慣用低沉篤定的口氣說:真的！「他在抖感覺很害怕..」.

「是害羞吧！他想摸一下汽車先生，但是怕他會生氣，因為彼此都不認識...」我順著幻想說

「如果摸到應該就要罰錢了吧！可能媽媽沒教好，沒受到社會規範太多，所以他想試試看碰到會怎樣！」手拿著兩份主食的加班王YOYO持不同的想法

「那就是因為個性有點叛逆，眼光又跟別人不同，所以他想試著跟汽車談一場不倫之戀，在突破道德與情感的藩籬前一刻，竟然就這麼猶豫了起來。」有點得意的彙整，我的想像開始入戲瓊瑤囉

我們這三人成伙，在對話中，故事發展中，終於來到公司地下停車場，準備搭電梯上樓，卻煞見另一風景:停車場門口另外一根單桿柵欄，筆直而確實的作著上下上下的暫停‧放行的工作，讓車輛順利而成功的離開...這時...大家心中各自想像，最後在YOYO悠悠的道出的故事感言作了總結:「諾~這就是媽媽有教好，知道什麼東西不能碰不能玩！」

這段日子/毫無起勁

2010-04-23T23:43:00.000+08:00

毫無起色，依舊是一片死灰，沒有光線的一團迷霧，更沒有對抗烈日的心靈

最近，感覺生活沒有老化，卻逐漸失去
一點點，一點點錯失擁有生活的感覺
只是覺得時間數字的改變
但我的身子沒有挪動
甚至一動也不想動，像死去，卻沒有死過

我曾經想應該拿起一根針好好刺激，將心靈的灰震到他方
但懦弱、懶散那些黑水逐漸滲透，已腐蝕關節的動力

日子流動中，面對人際，我依舊務實地靈活
看起來有話說，俏皮仍然，健步通勤.....機能一切正常
我想....三成功力的偽裝，可以輕鬆矇騙不看眼底色澤的大部分人類
只要不要造成其他困擾，或者因此削弱活著的福利，應該都可以和平的陳屍我的情緒吧
陳屍並非是一種炫耀或號召，我只是無力去拖行沒有生命的事物，想必當然的，我並沒沒有與他人結盟取暖，形成抗世的力量...交流與類似心情的人，我卻反而像見到不吉祥，毫無同理心，馬上溜出眼神的對話框
但見著有希望的故事，我又啐他它一口"媚世"，繼續翻過身蔭乾卡在我喉頭的嘆泣

最近，我只是無力，提不起勁
但沒有花力氣心情不好，請不必擔心
太多無奈的日子，如果將要堆砌成大半人生，只能選擇省電模式繼續生存
不大笑、不花太大的力氣想像，喪失以往符號的玩趣，講話只是響著出不明所以的發聲練習，腦袋將只是繼續用來平衡與維持生命

J'ai le béguin pour toi parce que tu es beau comme un garçon

2009-12-28T02:16:00.004+08:00

乳白色的床單，揚起一陣愉悅的微風

你像男孩一樣，拿起稻桿，騷動我的肌膚
我淘氣地皺著鼻子，發出咯咯的笑聲，回到了童年的遊戲

兩個弓著排列的軀體，依偎成有體溫的被窩
你像男孩一樣，天真的開張斗篷保護著我，說要帶我一起去冒險
好阿，我將另一隻乾掉的甲蟲送給你，這是童伴的徽章，證明再也不孤單

頑皮的舌頭，在身體上畫畫兒
你像男孩一樣，嘗起來是清爽的檸檬糖
貪吃的我，吃了一顆又抓一把放在口袋，以便隨時剝開淡綠的包裝紙，體驗甜蜜時光

交疊的手掌，捕捉了一霎那的光影
你像男孩一樣，瞇著眼，讓上下捲曲的睫毛輕輕靠近，卻不畏懼的看向那天堂的入口
你說，要起飛。我撐開雙手，腳步一蹬，跟你輕盈的背影，緩飄至光線的盡頭

那光線很柔和，天堂很透明，透明的可以看見彼此流浪的交會─那靈魂的共振，愉悅的鼻息

不能為你擋去一些刺光，我只想成為一陣微風

2009-12-17T02:52:00.003+08:00

不能再多說什麼，我知道你的話尾句號特別為我留了一些空間

但我聲音留白，試著讓表情放鬆和緩，只是讓手上的玻璃彈珠滑到地面，看著它們隨著重力速度與地勢，最後會滾到什麼遭遇

真不打算再多說什麼，也許我已經打算莫不關心，在我內心以外的事物；但並不代表我眼神變老，將生命看成水晶。只是這些劇情再多荒謬，也逃不出歷史的陳俗

我已經全盤接受生命的戲劇化，演出在當下，已無心再掙脫，縱使強力的絲線，操控著我的軀體，但靈魂總會試著用意志力獲得自由的

不要祈求我會說出什麼，你知道，我是酸性，要我對此發言，我總無法忍住自己嘲諷的聲音高揚，那像刀的可恨聲音，可會提醒起你最深被虐慾望啊

縱使現在我從你的眼神感受到一些震動，但我親愛的朋友，我生產的溝通符碼，並無法為你檔去一些風沙，有些灰塵的現狀，迷迷濛濛的，其實痛但也美，透過你的想像，可以產生一些新的事故詮釋，就算靈魂被沙塵磨傷，有一天透過那歷練的萬花稜鏡，開始欣賞那個傷痕美感

現在，我只想成為環繞於你的一陣微風，輕輕的擁抱，無害無影響，卻還有一絲絲的溫柔

非純化生死觀

2009-12-08T00:56:00.001+08:00

生活是一種慢性自殺

歲月正將我導向死亡之途

i can hear the mild voice when u talk to me soundless

2009-12-08T00:55:00.001+08:00

"r u ok?" 張嘴卷舌，噘嘴，圈起嘴唇，再拉起嘴角，完成這個無聲問句，你一再重複，直到我從微涼的空氣中，抓取那溫暖的意涵

我上下晃動我的頭部，不管用力或輕盈的回應，這樣動作也是無聲的

若是不需要發出打擾寧靜的聲浪，那就讓寧靜繼續延伸吧！屆時交流若是連視覺都可以省去，就闔上眼吧，關閉所有對外的感官，讓意識囚禁在身體小宇宙無止境蔓延，讓我再另一度空間感受你的溫暖，without any word！？對！neednt any words~對不起，但現在必須用文字來溝通於擁有第三人的世界裡。

x'mas gal

2009-12-08T00:52:00.000+08:00

有一個亮麗的女孩，聖誕夜穿著一身紅色的耶誕符碼，降落在馬丁的家中，美好、性感的紅，就像蛋糕上的櫻桃醬，迫不及待的想用舌片舔去那一片酸甜，嘗嘗未知黃褐色夾層的真實性格

deepavali

2009-12-08T00:45:00.000+08:00

我去新加坡的時間剛好是小印度的屠妖節，但玩樂已經塞滿了所有待在新加坡的時光，終究沒有機會去感受一下屠妖節的氣氛。所有對該節慶的了解，只有透過這個節慶門牌─綠色鈎紅花邊的華麗符碼，想像當時的盛況

little india's morning

2009-12-08T00:38:00.000+08:00

最後一天清晨，撐著一晚沒睡的疲倦，帶著相機在小印度閒晃，捕捉即將變成回憶的可貴光陰，希冀將眼中閃過的畫面變成標本，細細的珍藏在心房的某一面牆上。

小印度有別於一般人對於新加坡現代、安全、乾淨劃一的印象，它紛雜、危險，卻也鮮豔，充滿活力及人性。

早晨，稀稀落落的印度人或坐或蹲在咖啡店前、商店店頭，吃著紅紅黑黑肯定辣食的早餐，一派悠閒的聊天，對著我這樣黃臉的亞洲遊客狎弄的微笑著，似乎也把我當作一種另類文化景觀新奇的觀賞著。看與被看，像我我這樣身背著三台傳統相機、身著低胸挖背被新、頭戴小圓西帽，加上恐慌神情與急促腳步的台灣女孩，更值得是一個景觀櫥窗被對待著。

每天從小印度地區的海星飯店出發，隨處可見的一排排的印度傳統建築，是我最喜歡的城市符碼。老建築穿起鮮藍、鵝黃的外衣，加上漂亮的畫花磁磚，就像老女人遇到愛情的滋潤，原來也有美麗起來的潛力！且更有歷經滄桑的魅力。

但小印度從來都是我過渡到市中心的中介，我只見識過該區域輪廓，從來沒有深入其中去探險，可能那些不同膚色的人讓我跟「危險」構連上關係。

今早在友人的陪伴下，特深入此區髒亂的巷弄間，隨處可見此區生活的隨意氣質─色彩豔麗的建築與招牌、垃圾裝點的頹圮廢墟、欄杆上隨意披掛的衣物、與無歸屬感隨處散落的工人，相較於市中心的工整，小印度的隨意，更顯得充滿驚喜、舒適、友善許多

x'mas eve party

2009-12-08T00:34:00.000+08:00

聖誕節在anthony製作的成堆巧克力鬆餅裡找到了意義

鬆軟的口感讓現場氣氛舒服的被攝取成身體的養分
熱好的甜紅酒、sophia親手作的奧地利餅乾與陌生的朋友
調和成溫暖的奶油花溫柔的點亮在心情的派餅上
待時光慢慢的消化成為血液成無限甜美的醉意

fake love

2009-12-08T00:29:00.000+08:00

高舉愛情的花束繽紛的宣告你的政見

當所有人看見俗艷的大紅招搖紛紛舔試著嘴唇想像激情刺破心臟的血腥味
你高掲需求一瞬間愛情閃亮發光大家似乎看見慾望的出口
於是，孤單的後現女孩們興奮地投向你黑暗沾滿塵垢的雙人床
想融化在你溫柔指尖拍打的海浪中終究被單調的交媾節拍硬聲聲叫醒

「別傻了~小妞，穿上你青春的皮囊，我的愛情只是尋求陪伴的可口糖衣。」
女孩們可以嘗試它的甜，但人造的滋味容易麻痺了舌胃，從此忘卻真實愛情細密且多層次的豐富口感

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而你就是許多男性手中那朵朵虛偽愛情的象徵，即使受難者新鮮的眼淚洗刷你一點艷麗，你依舊仍帶著滄桑的色彩，繼續換取拯救者因同情而萌發的情感

需要被一巴掌打醒

2009-12-08T00:21:00.001+08:00

啪！炙熱火焰熊熊的烙印在我的臉上，像一朵艷麗的扶桑花，鏽在離我眼球最近的距離，警示著我不走的依戀。

她警告我，總有一天她的生長速度，將會腥紅我瞳孔，讓我不得不離開沉睡的夢幻環境，感受真實世界的眼疾

乾爽的笑靨

2009-12-08T00:11:00.000+08:00

淚水浸漬過的抹布，就算用力擰乾，濕氣還是讓布料的色澤顯得陰鬱了點。尤其，被痛苦玷汙的那一塊，塵垢仍舊頑固地吸附著生命的纖維。

我想，不如讓它平躺在陽光下，柔和的光線撫慰著糾結過的情緒。不用等待太久，也無須使力甩開回憶，一下子就能乾爽地展開笑靨。

拼貼出一整夜的美好

2009-12-08T00:03:00.000+08:00

這是我98年上半去羅東玩的記錄。媒材是富士小拍立得，擁有者是一個叫作suya的可愛女生，她甜甜的臉龐總是洋溢著開心的氣氛，個性更是溫暖易親近，短短的兩天相識相處，我們彼此就彷彿自兒時相伴的姐妹，可以嘰嘰喳喳互相分享心事。

suya收集許多玩具相機，聽說每回她現身，她都會帶一兩三台，大方的請大家試拍，分享她的收藏。這次帶來的拍立得，僅獻身於一個晚餐的時間，大家輪翻拍攝、當模特兒，就殺掉機械裡15張底片；如此的代價，換取了那一夜的歡樂時光標本，應屬超值划算！！在此還是再次感謝suya小姐的付出。

拍立得的不可複製性，逼得現場想留念的所有人拿起相機或手機，一張一張苦力對焦翻拍，由於相紙本身發光的材質，更增加翻拍的難度，許多人辛苦的喬機身角度，企圖躲避燈光的入鏡，但終究難以克服，看著大夥難掩失落的反應，令我不禁莞爾。待那些挑戰翻拍的人離去，留下滿桌落置有些凌亂卻仍有秩序感的照片們，宛如美好回憶的拼圖，於是我拿起手中的相機，喀嚓一拍，將那一夜歡樂氣氛，完整無缺陷的永久映像至腦海~

在咖啡館內抽菸的日子

2009-12-07T23:58:00.000+08:00

越來越習慣，在咖啡館外頭抽菸的時刻

欠一欠身離開滿屋的人群，站在背離歡鬧的靜默街巷，凝視路燈出神，隨菸霧將我的思緒帶向過去，遠離當下...

菸，我一向不依賴，但走進了咖啡店的空間，卻是氣氛營造的必要元素

配合著咖啡、茶的低調素淨，及低吟不斷的呢喃歌聲，煙霧在一吸一吐間，無意間消化了情緒苦澀，繚繞出蘊含沉靜甘美的空間旋律

隨著，健康政策的推行，煙霧在過年時，已被逐出室內，僅允許在看得見天日的屋簷下逗留

以往，圓桌上的菸屁股池子已經改建，取而代之卻是多一本畫冊、雜誌書籍的暫歇處一室的叛逆，僅剩下鼓譟的搖滾在革命吶喊著

回憶起在咖啡館抽菸的時光，是獨自閱讀寫作、與好友情人戶訴的心事情衷所拼貼而成無數夜晚，今在靜巷抽菸獨自拾起，已是朦朧的八厘米影像，聲軌盡逝，歡樂或沉鬱燻成泛黃的夢境已無法全然轉出真實....

在1980年等我

2009-12-07T17:59:00.000+08:00

半夜，我被胸臆梗住一團酸苦給喚醒，眼皮從夢境鬆開，其他的器官卻遲遲無法甦醒，停滯地好像沒有生命跡象，直到我用力出聲，那空氣才從肺部注入一點活力...

出聲！並非是那種輕盈的哼唱，或是假性的乾咳，嗚嗚嗚~一種悲傷的低迷哭聲，震盪體內底層安置靈魂的那片沙灘，地表之上的月光，透著雲層的毛細孔精緻的篩下，細細端詳被靈魂抖落的灰塵，把一顆一顆細沙照的閃閃發亮。

我醒了，該是醒在當下，那方才意境的震動，卻在真實的對岸，強烈扯動我的意念絲線。當夢境的真實悲傷高漲過靜謐夜晚的當下，我該懷疑我是真實的存在？或許早已是一抔土下面的緬懷的一滴眼淚。淚水，在我摸摸臉龐確認自我存在的同時，它早就是覆蓋之上的一層薄霧。夢裡的感動隨著淚水流動到當下，持續在我的思緒無限延伸…

回溯夢境，夢裡我變成一個襁褓中的弱小生命，被花布包裹著，年輕的一對夫妻，應該就是爸爸、媽媽，他們親密地坐在庭院的小椅凳上，一個抱著我，一個緊靠在一旁，用著相同充滿愛的眼神與無限溫暖的眼神看顧著我，他們輕輕地愉快地哼著歌，哄著我。中景的畫面營造是用昏黃的濾色調和過，好似用爸爸的Yashica拍出的懷舊照片一張張疊合成緩慢幸福的回憶。

整個夢境，伴隨著我用想像所創造的小時候影像外，一直有著重複播送的畫外音，那種老式電視節目裡古板、字正腔圓的聲音不斷說著「1980年真是美好的一年，在1980年等我，1980年真是美好的一年，在1980年等我….」1980年...美好的充滿希望，是我所出生的那一年，如此令人期待…..以往我總是內心懷疑著父母擁有我的意義，只是大時代賦予年紀、婚姻的使命，孕育一個小生命以延長人類在地球上存在的年限吧！長大的過程，每當我叛逆、做錯事、父母賦與太多期望與限制，這樣的念頭就把我帶離父母遠一點，想像著自己只是被生產體系產出的成品，母體只是陌生而溫暖的培養皿，家人更是流動著相同血液的陌生人…我總是一昧的逃避父母關愛的眼神，以堅定自己的想像…但如今這夢境太真實的說明我所存在的意義，道破我想像的虛妄。我噙著淚水，回顧著成長的點點滴滴，是希望，我的出現是父母親人生中最美好的事，他們無怨無悔的看顧著我，願意將此生無限的愛送給我...

於是，我終於懂了
我的出現帶給他們美好的歲月
他們，我的父母在1980年等待希望與美好的出現
我，今後，會用盡全部的愛，一直讓他們感覺到生命的美好

風應該快飛不起來了

2009-12-07T17:53:00.000+08:00

起風了情緒的紙花舞得撩亂我看不清楚本質是風的起動還是紙花勾引

夜裡黑暗中風咆嘯不止的旋律一會聽是溫柔的吟唱一會是喪鐘的低嚎
看不見的沙塵總夾帶其中侵透我的肌膚磨損我的視覺刺痛我最深最敏銳的心跳

但別擔心

我知道
在風停止之前靈魂還不會飄走只是失去了主張
在風平靜之前身體也不會倒下只是虛弱了點

我想
風應該快飛不起來了有沉重的自我拉著她的裙襬
雖然颯颯的讓心靈漂泊了幾天
但很快了就會沉沉的沒入記憶平靜的布面上刨下一點像花紋或髒汙的痕跡

乾淨的情緒

2009-12-07T17:46:00.000+08:00

意外總是安插在生命裡奇怪的縫隙

仔細地破壞安逸的本質
藉機成為革命怒吼的出口
幸運的話，還可以洗亮靈魂的死角

昨天騎車經過總統府前，被一個闖紅燈的老頭給撞倒
那撞擊可說是痛，也是痛快
激發我最純粹、毫無雜質的憤怒
說是激發，在某方面應該是伺機讓潛伏體內很久的慍，在此終於有輕鬆自在的發揮機會

事故後，倒地的我，心跳快速，有點興奮的迎接這一刻，好像期待很久的解脫霎時降臨
摩擦地面的雙膝就像一根根火柴，畫開了我心中的慾望
我突兀的存在在車輛橫直衝撞的匯流處
等待那老頭滾出車門成為我情緒發洩的對象
「喂！先生，綠燈耶！綠燈耶！」我朝那張虧欠的老表情大吼
怒氣暢通無阻的運行全身，噴發至空中
我怒，成為簡單又毫無顧慮的表態
因為我知道
堅定的法律就像一把刀，簡單的將對錯畫成兩邊
沒有太多曖昧的成分
而對待陌生人，我也沒有需要為彼此關係的存亡性，做形象的考量

那張老臉瑟縮成一個衰字樣，蹲在地上幫我撿拾一地的散落物，且不斷喃喃自己的解釋「我…趕著帶兒子去醫院，想說你還很遠……我我我應該躲的過你..我…對不起…」

「ㄟ~趕時就闖紅燈喔~先生~什麼躲的過，躲不過！」我繼續怒吼而存在，那輕鬆發怒的感覺，就像治療全身疼痛的嗎啡，我已經超越肉體的知覺，精神插翅飛向高空

那老頭雙眼像驚嚇過的樹葉，牢騷軋然停止，回到現實面，轉向問我賠償事宜「我趕時間...！那…我賠你錢，我賠你，你要多少…」這時警察也默默的加入在我們之間

情緒獲得滿足的我，早就將理賠拋之腦後，本來想帥氣退場，卻在轉動鑰匙準備發動機車離去時，發覺我鑰匙卻在撞擊過程中，成為最大的傷患─分屍成兩段，能不能騎回家都是問題…
煩悶的結果，加上我一向仇視的警員現身，讓我需被滿足的”慍”期望值升高，隨及朝那摩搓雙手、安心等待和解的老臉，啐了一大坨怒言「喂喂！鑰匙斷了耶！你以為錢就好處理喔！這是造成我麻煩耶！我要怎麼騎阿！你趕時間，我就沒有時間問題喔！」

那老臉被攻擊的低頭無言，全然僵住成一塊落下的紫色布幕，提醒我接下來也沒有安可的橋段，於是我從戲劇化的意外退場，順從警察的安排，牽動機車，讓老臉陪我到附近機車行換鎖，結束今天意外的怒氣輸出作業。

很久沒有這樣輕鬆發怒了，騎車回家的路上，全身輕盈舒暢，回想先前與親近的人相處，那種摩擦產生欲發又發作不了的怒，就像一直不能痊癒的感冒，雖短時壓抑了關係惡化的病毒，卻也不果斷的傷害了關係本質...乾淨的發怒，情緒的破壞性讓我淺嘗毫無顧忌的反叛爽快，卻也也唏噓複雜心靈毒素，讓長大後的我愈發病害

strange road @singapore

2009-12-07T17:38:00.000+08:00

看到這種路標會以為是給醉漢走的專用道路。搖咧搖咧，醉漢的直線都比較波折一點。事實上，這種鮮黃色的曲折線，是新加坡特有的標誌，標示此處可允許上下車，你看！盛產好國民的國家，果然特別有條理不隨興，小黃可不是隨處招，就可以隨處上下車，台灣的霸王計程車都不知自己爽爽生在天堂裡。

rubber duck

2009-12-07T17:28:00.000+08:00

同事 Snoopy是一個食玩達人，每天都會帶一些玩具來療癒被公司壓榨的同伴，無論是按鈕狂的小吊飾，還是撕裂狂專用的小玩具，都令所有人找到想像痛毆上司與老闆之外發洩的方式。今天他帶了這隻橡皮鴨，光外觀的寫實程度就讓人起了「鴨」皮疙瘩，軟趴趴的四肢還可以延升到無限遠，讓他變成姚明身高也不為過；胖胖的身體內填滿無數小粒矽膠球，透過厚厚的橡膠去感受裡頭的顆粒，陌生的感覺讓我產生過時綜藝節目讓女明星摸黑箱裡面未知生物的驚聳錯覺。

既然是一隻待人摸捏拉扯的宰割鴨，是必晚餐等級的對待，於是我拿著公司碗槽裡的咖啡盤，盛裝這snoopy賜給我們這個釋放「鴨」力的恩典，到處閒晃嚇人，我將鴨頭垂掛在盤沿，努力左右搖晃盤身，讓不硬頸鴨跟隨之，然後開口對同事馬克說：「看咧~逼~逼逼~逼逼逼~搖咧~搖咧~搖咧搖~搖頭鴨，好HIGH~」

emo pissing kid

2009-12-07T17:26:00.000+08:00

「恐怖~那個尿尿小童超詭異的，不僅腿斷掉，眼睛還被噴黑，有沒有這麼EMO拉~」來到碧潭的傳說中樂園遺址，僅見一幢幢廢墟，詢問來往的登山客，他們以「鬼屋」代稱此地的荒涼，我們附近晃晃，彷彿玩過數次試膽大會的頑童，對謠言嗤之以鼻，一邊批評大眾的故弄玄虛，直到見到這一個舊式噴水池，我才感受到恐懼的包覆。

「看了不舒服~」隨及倒退三步，作勢躲在他的身後，用著有限的視角注視池中央的偶象─原本清純潔白的噴尿的天使，呈現在眼前是殘破的、陰森的形象，歲月的污垢爬上它的軀體，任由半夜的醉漢、塗鴉客，扭斷它的四肢…感覺就像千年詛咒的魔物，令我不寒而慄…站在我前方的男人，在短暫的沉默後，他轉過身跟我說：「既然會覺得不舒服，就不要拍了~我們離開吧！」我點點頭，隨即踩著他離去的腳步跟上，在附近繞了幾圈，尋不著任何小朋友歡樂過的樂園象徵，於是又機遇式的返回這噴水池。「恩~我還是拍一下好了！」我不得承認這難得可怖的尿尿小童，對我還是有致命的吸引力，懷著假想被惡童抱負的恐懼，我抓了兩個距離拍下他的模樣，「恩~不好意思，你太emo了，讓我幫你拍寫真集，累積”人氣“~」我拍攝時，心中不斷跟這emo pissing kid喃喃對話，希望它不要在成相時捉弄我才好。

savi n 萃漁 @Riverside

2009-12-07T17:23:00.000+08:00

漂亮的阿美族小女生─萃漁，當天看圖騰久違的表演時，並沒有特別的感動或興奮，只是靜靜的待在舞台下方，凝視著台上的表演，大而亮的眼睛似乎沒有忠實的映照現場實況，蒙著一層淡憂鬱的灰眸子濾出的不知是怎樣的獨特光景....

savi醜醜臉

2009-12-07T17:20:00.000+08:00

超T的女木村拓哉Savi明明有俊美的臉，卻要醜醜的將臉部的線條變成糾結的毛球，醜死了~Savi 妳再做鬼臉小心皺紋越長越多，可以玩起連連看

咧~叛逆的她接下來硬是要用兩手指將細緻緊實的兩頰拉成兩大張待下鍋的蔥油餅，喂~小心皮膚彈性疲乏拉妳...真是於心不忍的視覺強暴

圖騰查馬克@riverside

2009-12-07T17:15:00.000+08:00

稚嫩的童顏在刻意蓄鬍的目的上更顯明朗

但..排灣少年查馬克在Chantal 「see！the guy's face is like a baby」陳述下，其實有著過熟事故的表態

緩慢悠閒的步伐，讓我可以清晰的看清楚動態標的目那似笑非笑的表情中，因檳榔汁液染紅的牙齒

不多話，但隨時可嫻熟地搭建起輕鬆的交際氛圍，隨興接上話尾的一兩句笑話，更讓人輕易想像他累積多年的舞台魅力

連同嬰孩般細緻嘴型所吐露出來聲音，也是嘹亮而略帶磁性的故事性的

生命的姿態，是遺憾與原諒雕塑出來的骨架

2009-12-07T17:11:00.000+08:00

冬天過後，不難發現路邊常有褪盡花葉的大樹，空盪盪所剩的茶色骨架，就像六本木的大蜘蛛一隻一隻攀爬在地表上，有一種外星怪獸侵襲地球的驚悚。

拋開童稚的想像，仔細去感受....大樹雖然去掉色彩外表，但枯寂的殘體才是擁有心臟的主人，不管曾經披上何種歷史的外衣，每天一次冬天，總會將之通通抖落拋棄，是一種革命的快感---重生
革命的基礎，並非全然的格式化，從新開始，而是在事件與事件離去過後，殘留下的記憶的重新延展。左邊那根有點微彎的粗樹枝，是對面大樓二樓男孩五歲時每天拉扯吊單槓的痕跡，如今已存在於一層樓高的樹幹上，彎度遽增，每當新葉叢聚，就像啦啦隊個人型左手垂下的彩球；樹幹中間那禿掉長不出樹皮的心型區域，是某小不起眼的攀爬生物爪下的成果。那些記憶並不會永遠停留在原處，它就像身體的舊傷，伴隨著時間變形，淡去色澤或累積...下次打球時，快速進攻時，左腳踝依然有些力不從心，而擅長的文筆，卻是二十一歲那場意外保留下手指後，對寫作的珍惜

人一生對記憶的處置，習慣以拋棄來迎接新的片刻，以為事件會被遺忘，那堆疊而未原諒的遺憾，就像蟲害，一再再啃蝕著主體本身，偶爾仔細傾聽都可以感受到體內那吱吱擦擦噪音的折磨，久受噪音之害而的身體還會導致聽力受損，話語表達不再靈敏，連帶表情的都有點呆滯，更甚者，某天害蟲的足爪勾住體內敏感的神經，還會讓人瘋狂至精神崩潰，眼淚與吶喊一同歇斯底里宣洩而出...

周末看了電影the reader，扣入我內心的主題著就是：記憶傷痕累積與消化。德國納粹殘殺的記憶與畸戀情殤伴隨著故事中的人物走了大半人生，以為從未消化的傷痕可以在一天天翻開的新頁中淡去，但那遺憾病毒早就寫進一個人的身體，形塑不同的限制與表態：每天緊湊的手腳動作、不想與人分享夜晚床鋪的身體、緊繃不願與人訴說秘密的嘴巴...某天，一但被人點出那姿態的歷史，認真掀開那內心深處未曾療癒的傷痛，才發現記憶病毒已經擴散至足以崩潰生命的實力

與人相處，活在入世環境中，意外碰撞的傷痛難免，如何不當事故的受害者，不讓自己的雙眼蒙上各色恐懼的塵垢，擺脫濾出永遠暗黑的視線，也許應當坦率的面對記憶，從傷痛中解放，真心的原諒他人也原諒自己，然後體會中延展出新的價值，才可能發展出美好動人的生命樣態...

「我是外星人！」

2009-12-07T16:58:00.000+08:00

過年跟爸媽去環島，第三天在高雄開車閒晃。「爸！你看那邊有藝術特區呢」。行經鹽埕區某個十字路口，我食指硬挺挺的指向上方45度角的指標，於是在我這文藝少女的堅持下，車子便在大勇路右轉來到鐵支路上的藝術特區→駁二藝術特區。http://sub.khcc.gov.tw/pier-2/1.aspx

駁二特是指第二號接駁碼頭區原是一個港口倉庫，位於高雄港第三船渠內，隨著時間汰舊，轉型成一個藝文實驗空間。每逢假日很多家庭會帶著小孩到此區的空地玩耍、騎腳踏車，也有喜愛藝文的人士進入室內展場欣賞定期更替的美術暨設計展覽。

當天展演場地上演的是精工藝術之美，閒晃一下，就帶著父母往戶外走，到靠近港口的空地散步拍照，此區隨處都有一些裝置藝術或塗鴉妝點原本平淡的空地，使之更有特色，讓我很想捕捉一點父母的身影放置在其中。

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圖說：哪！這乾癟的裸身、麻木神情的象人生物，稱為外星人也不為過的壁畫上主題，讓平日喜歡幻想、看卡通的爸爸十分喜歡。他看到此塗鴉後停駐不走，然後咚咚咚，快速跳到塗鴉下方，掀開他努力吸氣成果的扁肚皮說：「瞧！我也是外星人！快拍我。」

不爽

2009-12-07T16:54:00.000+08:00

一身龐克勁裝的弟弟，因為前晚與女性友人夜聊，側夜未眠，加上雪隧的塞車與蘇花曲折的路況，讓他不爽的體質發作...一路牢騷、碎念、臭臉，午後車子在蘇花半途稍事休息。一下車，湛藍的海水、翠綠的山林一點都不能引起他的興趣，躲在白雲的陰影下，將自己身體蜷曲，持續用力維持酸梅般的表情，是他唯一想做的表態

Lose hope

2009-12-07T16:16:00.000+08:00

my friend Anthony took this shot of me. i photoshopped the photo a little bit though.

he told me he is a great photographer when he gets drunk. it's true. he did capture the dramatic side of me. i quarreled with a guy on new years eve. At the moment, i felt so depressed because the guy did not understand what i've wanted to express. i used my palms covered my face to show my frustration.

其實我們不特別‧親密

2009-12-07T16:04:00.002+08:00

我們是平凡不過的生物

親密也僅是表達更深入的了解

擁抱、親吻或是做愛

只是為了更貼近軀殼下的心跳頻率

與靈魂質地

其實我們不特別親密

親密也不是一件特別的事

im not a doll, i have free will

2009-12-07T15:28:00.002+08:00

dear大我1/3倍歲數以上的男人：

我無所求，父親與哥哥的疼愛、知識及地位權力、金錢等的美景，不值得我爬上那蒼白陡峭的皺紋山脈去眺望，這樣的高度距離令我過敏發作，但放心好了！別的台灣女孩兒們在男人社會的餵養下，大多有著"健康"體質。

所以請不要費心思再來豢養我僅剩的青春。謝謝！邁向30歲腐朽的軀體即將會你們食不下嚥，你們這些吃慣蜜糖lolita的老蛆

當你們生鏽白色冰冷的鐵爪鉗住我的身體，那一刻我感覺呼吸中的人性一點一滴被抽離

臉上的肌肉僵硬如木偶，無法言語、微笑，儘管我體內的血管正以1000db顫抖著，接下來還有上千個惡夢之石在午夜襲擊我而來，敲打我衰弱的腦神經

便宜洋娃娃有著漂亮的身體，老男人用陽痿的紳士風度在愛撫著、玩弄著、交媾著它們稚嫩的情愛直至變形，你們從不知道你們嘴巴裡腐臭的洪水澆熄多少小可愛剛點燃芳香美夢，用你們噩夢的舌尖去挖出她們眼中的恐懼，直到午夜的淚水蒸發成麻木的糖漿，來餵飽你們一頭頭慾望的老野熊

但..搞清楚，你們這些瞎了眼、失去嗅覺的老熊，我不是漂亮的洋娃娃，請不要用粗鄙的獸爪來擰乾我耐心，我有著跟男人一樣人性的智慧，那一巴掌會對準你勃起的尊嚴

im not a doll, im keeping fight for the free will

老男人的世界，請不要用千瘡百孔的高牆監獄，來遮蔽我看見陽光的機會
我的愛情附著在在相似年輕光滑的鵝卵石上，而非必需要仰頭朝聖的光暈(aura)
所以請不要賣弄你們的鐵爪來禁臠我軀體裡的意志
如果有一座能讓我沐浴在自由的光線中的海灘，我願意用絲稠的歲月換取

soul food

2009-12-07T15:25:00.002+08:00

菸是早晨的第一餐在紅茶與火腿蛋之前的主菜

是起床後夢延續的迷霧森林

讓我掙扎其中沉醉在找不到出口的悲傷

company

2009-12-07T15:22:00.000+08:00

各自占據在床的角落，卻沒想到空間的限制，終究我們還是依偎在一起

交換著彼此的鼻息見證對方誘醒食夢貘的儀式─你將頭夾在兩枕中間，將自己的思想漢堡祭給睡眠，希冀換取夢的寧靜；我將身子當成拼圖，契合在你的胳肢窩下，為夢的來臨安排一個安穩的住所

但身子的緊密，始終沒有溫暖的傳遞

隔著衣服與皮囊，心跳在存在不同時空

你心悸在她的關係裡敲打著失速的快節奏

心碎你的小雨點卻鼓譟在夢裡扎著我逃避黎明的腳步

圍牆內

2009-12-05T13:28:00.000+08:00

不能再多，我在圍牆外窺伺就好了，一點都沒有進去的欲望

一隻曬太陽的老狗，一排剛洗好的衣物黃的t shirt 、綠的運動衫、白的帶黃漬的汗衫、紅色脫毛線的襪子，想像你一次穿戴的滑稽模樣

不能再多，我只能就著小洞窺伺，用一方的觀察，想像你生活完整的模樣，猜測與你對抗29歲腦袋裡的皺紋數量

你說的黑暗，我想像的是華麗的復古殿堂，你說的麻木，我把自己當作銳利的針，想輕柔的喚醒

不能再多，謝謝你！我下次會從屋頂降落，透過煙囪的燻黑視線，想像屋內的溫暖

現在我該走了，下次偷窺時，你不要太熱情招呼我

peeping tom

2009-12-05T13:26:00.000+08:00

一個沙崙海邊的老人，蓆著拖鞋，從沙灘後方的老柑仔店出來，拖著有點亂了節拍的腳步，忽快忽慢的走向海洋，拿起老舊的望眼鏡對著那一片深藍,深深的,許久的凝望，透過那幾片特殊的透鏡，把他靈魂帶向他方，是當下?是過去?是船上的歸人？還是海一方土地上的故人？我無從得知，我就像一個場景的偷窺者，躲在一旁觀察著另一個觀察者，我想像他每日同在近午的時刻，同樣行徑，重複看回憶的上演，然後在落幕後，拖著那雙事故嚴重燒傷的深褐雙腿，回到那破舊的小屋裡回憶著回憶裡的點點滴滴..

(爸爸將近30年沒使用的老相機yashica，最近跑去海邊測試拍一下，竟然拍出這種復古懷舊的色調)

life/love saving

2009-12-05T13:23:00.001+08:00

slowdiving，腳掌脫離夾腳拖的牢銬，我用蘋果紅的腳指甲親了親冰冷的回憶，腳邊朵朵奶油白的甜蜜時光瞬間被潮汐衝擊● 破碎

你坐在岸邊，背部塗滿晚霞，有一股衝動，想上前想用溫柔烘乾我臉龐的那片失落的淚海

slowdiving，我卸下靈魂的重量，四肢悠悠地隨著思念延伸到遠方孤島，想尋找曾經遺落的一抹暖陽，卻看到光線下他心頭的那片沉重陰影

你坐在岸邊，天空的帽沿遮住你的雙眼，你輕輕拉動乾燥雙唇，不斷低吟地提醒我夏天的早逝，然後將巨大沉默的填入我們對話的空白中你無力也無言

fastdiving，我急速往愛情的中低階層沉溺，在那片無際的深夜中獨泳，情緒又再度抽筋了，生活動彈不得

你起身離開岸邊，張開雙手的完美弧度化作愛情的救生圈，拋向漆黑無月的夜空，將溺斃在思念深海的心拖了上岸…..Thank all you’ve done for me. MY LOVESAVER

慍

2009-12-05T13:21:00.000+08:00

無奈的，還是笑了

對一切火大的事情，我只能微微的在眉間擠出一個山溝

溫柔的將憤怒推下深淵

剩下的，只有無奈的笑了

萬花筒裡的殘破視界

2009-12-05T13:15:00.000+08:00

在一連串中文英文法文所構成的絕望之後

你的眼睛冒出了水那一般人稱之悲傷的液狀體就像一把利刃
不需用力切割輕輕的力道就畫開我與「簡單」「快樂」「愛情」「你」的概念的種種關聯性

也切開我的視界將支解成一塊塊殘破不堪的碎片：「否認」、「不存在」、「落寞」、「退縮」、「後悔」、「謊言」、「自虐」組成一只萬花筒
從中所濾見的世界雖紛雜卻也灰暗的單純

我的小花園

2009-12-05T13:12:00.000+08:00

伸長著脖子期待著每天的災難種子綻開成彩色的生活花瓣

簡單的小花園裡我就這樣孤單的生存著卻不讓寂寞空氣存在

因為對生活的深刻掙扎總讓小小的幸福與創意從痛苦的土壤中掙脫而出

自在的呼吸著生活的點點滴滴

tide

2009-12-05T12:38:00.000+08:00

潮來，騷動我滿腦的怪蟲交疊蠕動

重複重複的囈語是我思想的男根捅入大地之母的回饋
擰乾的嘶吼榨出細胞一波波歡愉的汁液

潮去，帶走歲月堆疊的陳舊身體與皺紋
靈魂早已棄置大海的深處，那曾經高高被拋起的發亮慾望
是乘著高潮過後，長眠於藍似黑的一粒沙

誰來裝飾我的空殼

2009-12-05T12:36:00.002+08:00

貧弱的靈魂該披上什麼符號的華麗外衣會顯得貴族些?

躲進塗鴉裡也要有自由的規則

2009-12-05T12:34:00.000+08:00

不被了解有時候是心理攻防大戰的全面勝利

溝通失敗也許是詭計敗露的缺憾美感

古古古就是一個躲在灰黑世界的塗鴉者

設計著隨興被看見的線條

卻不自由的困在灰黑階的框架裡被原則量身訂作的馬虎不得

愛情的骨架

2009-12-05T12:32:00.000+08:00

純度100%愛情

首先必須具備堅強的架構
否則製造過程容易參雜"寂寞"及"確認"(confirmation)的動機
最後成品會形成僅有"愛情"脆皮的"陪伴"夾心巧克力，
或者延長依存關係的"愛情"薄皮的"關愛同情"餡多包子
雖然可口但口感不夠紮實有保鮮期的考量

****************************************

我的愛情是以"默契"(frequency )的白日夢為堅強骨架
資質良好，但從未發育完全
全都是因為地球的愛情成長激素稀少
我或許應該搭乘太空船到黑洞去採取更多想像
不然愛情營養不良永遠瘦骨如柴

wonder

2009-12-05T12:16:00.000+08:00

挑起一邊的眉掃掉我整篇的真情流露你懷疑我駕馭愛情的失速

推起山高的皺紋你將我的思想滾落到你不在那裏的山腳下你卻質疑我在溝通角色的缺席

take a nap

2009-12-05T12:10:00.002+08:00

那個午後我在紅色的枕頭上變成一隻貓

一隻躲在餐館椅子底下的絨毛迷你者
一隻怕孤單又怕吵的小動物總是依偎在用餐的客人腳邊尋求陌生人陪伴的一丁點溫暖

好舒服喔那個午後新加坡的光線將他的皮毛曬的暖烘烘的但溫度卻無法參透到深處冰冷的腦子
腦袋瓜老躲在身體的一角瑟縮犯傷風....只因

不知足的貓咪老嫌四季皆夏的幸福時光太平滑想逃到那擁有紅色枕頭的單人床上

貪戀可以夢到有屬於我的掙扎

如此畫在心頭的筆觸會深刻些

我本來不應該存在

2009-12-05T12:06:00.002+08:00

諾大的空間裡塞滿你的笑容

笑聲就像大量出血持續噴洩而出留下你虛弱的臉龐

諾大的空間裡你的出現空虛瞬間感填滿我的杯

我眼底一飲而盡的是渺小到不行的自己

你的漂浮星球說他與宇宙毫無關係

2009-12-05T12:04:00.001+08:00

很甜曾經你分泌的香橙氣息在我心裡發酵成暖暖的陽光

很酸曾經我的淚液含有濃度過量的迷幻嗆味是你用回憶的刀一片片削我心的果肉所滲出的悲劇作品

我將自己細緻的毛孔浸漬在看似新鮮的愛情汁液中
拚命的吸收看似綠的鮮明妒嫉黃的極度溫柔搞得一身雜陳的愛戀滋味
你卻說你已枯槁無味一切來自於我自膩的嗅覺
你他媽的漂浮星球說他與宇宙毫無關係

等待

2009-12-05T11:15:00.000+08:00

工整的將自己摺疊在角落

屈膝的角度礙不著石階旁的青苔，挺直的背膀也沾不了牆壁斑駁的漆
如果看見這樣的姿勢，代表我在等待，下一場熱戀時，你會再度眷念我的曾安靜存在

我將心碎與期待收納在沒有人煙的後巷
不許他們輝煌的被摧毀，僅能存在的被忽略

至少可以在未來，安靜的存在過

傾斜

2009-12-04T17:58:00.000+08:00

接二連三的當下大事拉長成生命的光譜也只是小小的雜訊

卻讓我情緒傾斜不已

手扶著身體內那塊鼓脹著幾近崩潰的心臟努力斟酌醫治自己的思維

後來才發現其實歪著頭斜著視角看世界還是和平不已

大自然最後總是會告訴我那平衡的支點

change of my skin

2009-12-04T17:55:00.001+08:00

有多麼喘不過氣?

我從來沒有想過一絲煙縷的氣息就可以擁有一輩子
靈魂輕如鴻毛隨時都可以優雅的初體輕盈的在每個時空起舞
哪需要多少氧氣供養著？

但此時的我，就是氣塞鬱窒無法思考，有一種生活瀕死狀態的缺氧
一分一秒，任由時針穿過我的心臟留下一點傷痕
沒有生活感的我，突然失去歷史，僅有痂疤讓我看起比上一次照鏡子還要在滄桑一點

所謂健康，就是對耗材的保養得當

喜新厭舊的我，早就膩棄穿不爛的人生，為下一件新軀產生些許期待
但也沒有勇氣，主動割破皮囊，來個破壞性的大解放
只能不羈，此生我用力咧嘴大笑，扯著這趨近29年的皮，鬆了嗎？對我的靈魂來說，還是繃一點

需要養成更厚實的皮，讓我延展一點未知的創意

或許等我舊一點，眼神能深藏一種神祕的玩趣
秋日的無奈歲月，就像一個歲月的黑洞，將葉子、陽光、皮膚的能量吸收殆盡，我坐看自己存在於未知的死亡與重生交界處，靜靜的剝落生命力，期待是否有硬蕊的靈魂藏住其中，再賦予我另外一塊新生的皮

未來，把一顆糖果放進我的口袋

2009-11-29T22:25:00.004+08:00

今天心情興奮，高興到肚子都酸酸的

曾經想認識的一個男孩，意外的交集

生命中總隱藏著小小的意外，就像藏在角落的小禮物
儘管早已經安排好，但我在無意識的時空裡出現，總是驚喜萬分
前幾天聽林狗說時空可不是你想像中的線性喔
過去現在未來的共時性是時空相黏的曲線
巧合都是故意！！

喔~那麼意外是一隻未來的手
頑皮的將小禮物放進每個當下的口袋
不管是拼圖也好鬱金香種子刮壞的黑膠還是傷人的小圖釘
都要好好的收藏著這些存在意義
還記的嗎？曾經探手摸到口袋中那顆放好久的糖果
銀色的錫箔早就剝落，留下惱人的黏黏手感
但不經意將手放到嘴邊那甜卻令人莞爾

所以說囉當時的健忘也許是故意的
為了捎給現在的我一點小小的甜蜜

不要去碧潭坐動物腳踏船了

2009-03-23T14:27:00.004+08:00

下次去碧潭，請不要再去坐動物腳踏船了，不是船身安全性的問題，是因為老闆是一個恐怖的虐待動物狂！看到以下的陳述，大家應該都不想把貨幣交給他，換取原本可能有機會快樂的坐船約會的時光。

假日跟朋友去碧潭拍照，吃飽飯，想說到河岸邊抽根菸休息一下再爬去深山內的廢墟拍照，於是踱步往洗石子的岸邊走去，晃到船頭旁的階梯坐了下去。但身體並未存在於休息的狀態，因為耳邊不斷傳來吵雜的人聲與狗吠，令我緊繃不已，我轉頭過去尋求聲音的來源，我看到：前一秒還眉開眼笑、和顏善目，搓著雙手跟我兜售遊船的老男人，用著結實的手將塑膠椅丟向一隻黃金獵犬，怒目厲聲訓斥著：「你給我滾！！」我下意識解讀是一隻叨擾生意的流浪狗正被人類驅逐，但果然人不可憑一時的視覺去了解事件真實，下一秒，接下來，那個老男人又粗暴的大吼：「給我回來！！」那隻被椅子襲擊到身體發疼的狗，一邊哀嚎，一邊慢慢的移動腳爪讓軀體接近那老男人。可能移動的速度不夠快，那老男人一個箭步衝向狗兒，提動狗兒脖子上的鍊子，就像拿袋子一般，將狗體甩上地表上，又重摔地面，然後粗暴的大叫說：「你跑什麼跑，回來給我坐好」。那隻”屬於”老男人的”寵物”，避免承受皮肉之苦，勉強再順從主人的命令，溫馴的趴坐在主人身邊，老男人似乎覺得這樣無緣無故羞辱自己的狗兒的態度，十分好玩。跟一旁的男人炫耀著：狗兒其實不是寵物而是可以隨意對待的畜生的觀點。

我身為劇情上演的觀眾，我心中十分憤怒，眼淚一直在眼眶中打轉，我家中沒有寵物，我稱不上是一個愛動物的狂熱者，但那時候看到的場景，就像一個老公虐妻的過程，強勢無禮的老公毆打一個手無縛雞之力、殘弱無辜的老婆，仔細觀察那趴在主人腳邊的狗兒，是一隻原本毛色發亮、自信伶俐的黃金獵犬，今已毛髮黯淡稀疏，態度唯唯諾諾，像一個小峱峱般挪動著佝僂畸形的身軀；牠的表情充滿悲劇，兩眼早就空洞分辨不出任何情緒，一眼只是垂喪著掛著，一眼像是被打散的蛋黃，混濁腥紅的球體，若不是在另一眼的隔壁，很難分辨是顆有生命力的眼球，若許早就被主人打瞎了也說不定…

我沒有再渡船頭待太久就走了，我知道我在待下去，眼淚真的會跑出來，嚇到友人，但我心中篤定要將這現象用文字的媒材呈現給大家，讓大家知道碧潭存在這種虐待自己寵物的人渣，我們可以用拒坐遊船的方式，以示微型抗議，也可以主動的訓斥。回程在師大咖啡館看到很多被主人寵在懷抱的幸福寵物，心中真的感慨良多。

我害怕那驕傲的碎片擲地悄然！

2009-03-17T17:19:00.002+08:00

有多少時候，覺得開始忍受不了這個世界

有多少時候，任何交集都覺得陌生

最近，我發覺一點點都不能忍耐，我的暴躁、怒吼毫不隱藏的攤開在人際之中，如果你剛好認識我，感覺近來這隻驕傲野獸的表態，似乎大辣辣的想做行為藝術，想宣示什麼，那你所見識的，也許只是一個附加的價值(或者可稱衝撞後的意外事故)。我要告訴你，這野獸般的行為是自然呈現的，雖然明知潛意識裡一定有什麼壓抑的，但從生理上的解釋，無論我嘖嘖有聲的大肆批判他人，或者明目張膽的用態度踢翻陌生人的自尊，都是氣憤溢腦，非得要做什麼宣洩才行，不然有害健康。深層的心理層面而言，則是我對任何令我異化的人事物，做了激進的區隔，以喧囂的傲慢抵禦後現代人類被後現代社會價值綑綁的動彈不得，以致罹患的疏離麻木漸凍症。若隨時需要清醒驅魔，我的生活怎能片刻平靜??既然不平靜那就怒吼吧！我可無法默默承受一切異化，壞心嚇醒那些舒適活在城市棺木的殭屍，才是我的本性！！

你聽！隔壁那桌，有人驕傲的表態標準生活態度：早起上班，下班回家準備敷臉睡美容覺，堅守不熬夜、不抽菸、不糖、不油原則，是為了健康的生活品質，陌生人的我冒昧的冷冷的吐出結冰的話語：沒了生活，哪來的品質？

對角的男人正在facebook上巧遇我的虛擬分身。他說：「hey~我的心靈是空虛冰冷卻柔暖無比的床，你想用滾燙的身體溫暖我上次遺失的夏日？還是不介意一起到我家燃燒一把把熱烈的柴火….」我毫不客氣的用火辣的言語啪一聲呼醒他的智商運作：「親愛的後現代野獸，空虛的是你腦袋，他的飢餓引起你愚蠢、隨便的獵食作為，女人並非是陳列在貨架上、保險套旁邊的綠標配對商品，也不是便利商店脂肪、澱粉含量高的十秒鐘，嗶！一聲的即食微波美食，請你用溫柔與耐心去栽培你的魅力履歷吧！或許我會聞到一陣愛情的芳香，屆時再考慮採食你的雙唇~」

喔~若你觀察力強，可能發覺我剛講話的尾音有些顫抖，「雙唇」其實跟這關鍵字一點關係也沒有，你也知道我的思緒容易飄忽到不同時空，我剛想起前天家族舉辦的”成就”豐年祭，腦袋運作又出現強烈的排斥現象─二十幾年來一直將讀書與金錢視為生命意義的表妹，終於考進錢的管制中心，組織提供給他用鈔票堆砌成十倍101高度的位子，讓她舒服待在高壓的空氣裡工作。家族為表揚表妹的”成就”，請了家族的長老為她寫一段讚頌經文程式碼，下次為子女舉行一年一度腦內維修工程時，順便將此段程式語言寫進腦髓電路板裡的”成就期望”區塊中，讓家族後續發展更行穩定，若沒有”革命”、”啟蒙”、”反叛”的病毒，我們家族的人大半生的發展路徑大致如此：為了求學”名校”→求職”高位階”→求婚”有頭有臉好人家”→求子”好基因男兒”，如此循環再傳承，致力創造有前途的優質人生！遺憾的是，我腦子從小就被病毒侵略，對所有制式程式產生不正常的警戒狀況，只要聽到社會單一＂成就價值＂的語言，腦袋就會稀哩刷拉稀哩刷啦噪音大作。舅舅說：努力點去台大唸書~表哥說：好羨慕你們搞藝文，我當醫生好無趣，但錢賺的比較多。弟弟說：我喜歡畫畫，卻不受家族重視..爸媽說：找個有錢途的人嫁了。叔叔說：老闆不會有錯，多聽話，就有機會往上爬….夠了夠了夠了，有完沒完，你們這些裝在舊觀念瓶子裡的人們，就像硬蟲子啃食我的腦，令我頭痛欲裂，讓我大動干戈砍下家族基因的腦袋，脫下傳承下來的軀殼，送給你們好了！我已經決定用意志靈魂，敲出用鏗鏘有力的我的節奏：價值‧我‧自己決定，由不得誰

但正當我用堅定濾鏡看著自己建築的景觀，驕傲且犀利的話語掃射那些沒知覺的殭屍，我感到站在鋼鐵高塔上的孤寂與危機，那些自認為正常、正向的價值觀大量從四周汩汩而來，準備滅頂我的生活價值，攻陷我自負的態度，你說我可以躲在高塔中孤傲的生存，這有背人際網絡的概念，何況我也無法這麼出世的生活著！我一向是背著怒火的戰士，面對險惡的死城，打算以更驕傲聲調聲援自我的態度─我只是想要。用。力。的。體。驗。生。活，革。命。底。層。幽。暗。的。不。平。等，創。造。豐。富。的。生。命。姿。態…
你說：阿～你說什麼我聽不見，再說一次…我再次吶喊聲明，可惜那原地踏步的大眾以規律而沉重的步伐聲，一再殘忍的踩碎我驕傲的理想…我到底可以堅持這樣的嚴正的站立姿態，大喊的聲量多久，我真擔心我那驕傲的自負的碎片，無法變成攻擊麻木社會的子彈，最後卻是擲地無聲的棉絮

電視光波攻擊下，你是動物還是玩具

2009-03-12T00:28:00.009+08:00

將政論節目牛肉湯汁重鹹、八卦節目女星閨房秘辛通通灑到食不知味的飯麋，香辣帶勁。
歌唱比賽對抗冷知識，將腎上腺素發射升空，等著被外星飛艦接收，帶回作病毒測試。
爛八點、韓國日本文化侵略來台的偶像星光，制約閱聽人乖乖回籠作一天四五六次重播再重播的洗腦療程。

方方的盒子裡藏著以為美妙的世界，卻是發條橘子裡麻痺犯人腦神經的社會規訓機器爆奶美腿、整形、貪汙、結婚、失業率、潮服時尚、名車、豪宅、消費券省省省等許多BUG阻斷閱聽人思考的動力，啃食曾經閃閃發亮的瞳孔，變成失智的媒體跟屁蟲你若以為正沐浴在燦爛電視光芒下，請先瞧瞧自己經年累月的軀體已曬成長毛的溫馴動物，還是等著被媒體擺弄的玩具。

yo te amo

2008-09-12T02:44:00.013+08:00

「yo te amo，yo 就是我，te就是你，amo是愛」Marian告訴我如何用西班文說我愛你，yo te
amo...yo te amo ...amo 聲音最後從鼻腔共鳴而出一種獨特的渾厚迴盪，是愛，沉吟許久的一段故事，氣氛緩緩的蔓延，不該突兀的軋然中止...

那天在barcode初次認識25歲尼加拉瓜小女生Marian，她稚氣的臉龐上化著濃妝，穿著女性剪裁合身的西裝外套，踩著高跟鞋，跟著老闆到club應酬。她打扮雖得體，神情卻無法撐住場子，手不時玩弄手上的打火機，將它立在大理石桌子上，推倒，扶起跌倒它，再推倒，反覆再反覆；嘴唇含著已經被咬開花的黑色吸管，吸吮一下，馬上又調皮用舌尖堵住被吸引上來的液體....行徑就像跟著大人出來交際的小女孩，被停滯的空氣逼得想起身走動，想到戶外呼吸，想逃離這無聊的大人世界....

「hey~我叫gemma，你的tatto好特別」我試圖用言語打開她那焦躁的封閉世界，她腦波意識到對話的意義，趕緊翻轉右手腕，露出手背上、拇指頭連接手掌的一塊小小的青色pattern─中文字「愛」的刺青，她知道有人注意到她身上的細微末節，莫名興奮用怪聲怪調的國語吃力的解釋：「這是愛，人就是要愛....才有活著意義，所以我喜歡"愛"這個字」

「愛」...aiya...這個字多麼奇妙，「受」裡頭有「心」，接受了心，才會有愛；四聲的重聲發音，ㄞˋ，沉沉的壓在每個人的心頭，是一種自我與對他人承諾的印記，我愛你...yo te amo ...あいしてる...사랑해요...i love u...Je T'aime..無論哪一國語言，帶著氣聲的低聲呢喃就可以無限延續情意，是輕撫髮梢，流進耳畔的一股溫暖氣流，緊緊擁抱住心窩，讓眼中看出去的視線都變得溫柔許多。我從Marian眼中暖出的光線，感受到愛的溫度，她聊著聊神情判若方才地放鬆，微笑都拉起一個完美的弧線，想必她心中一定有一個緊緊擁抱的人，給予她漂洋過海來台灣尋求夢想的力量。

筆芯是我的

2008-09-11T00:19:00.002+08:00

筆帽給你，筆桿也給你，筆芯是我的，是我的，是我的，它是我的創造力
手掌給你，腦漿也給你，文字是我的，是我的，是我的，它是我的制裁力

手掌打擾正在寧靜交歡的筆帽，硬生生分離
於是，腦漿也開始決定筆桿的去向，思想多遠，筆桿就得辛苦一點
無論如何，文字是筆芯尖端歡愉的最後一道火花

文字是潑灑一顆顆頭顱的腦漿
腦漿滲進筆芯，被手掌暖成一道光，光裡有思緒的纖維，剝離成情緒的針射了出去，中傷了誰，重點是文字不會痛，筆桿會會倒
筆桿撐起筆帽的使命，若倒下去，筆芯無法高潮思想

詩是愛情的模仿犯

2008-09-03T15:54:00.000+08:00

hide

2008-08-10T02:24:00.010+08:00

give me a isolated shadow i would hide in
give me a big hit i could misprise me

i stand on the ur eyes
i cant see scars on my ugly face
i want to be far away the dead cold place
but still struggling with my lonly planet

我的靈魂沒穿上外衣

2008-08-06T01:41:00.008+08:00

我的靈魂還沒穿上外衣赤條條的傷口

是成長的苦痛沒包紮就繼續前走

我的靈魂不想穿上外衣明白白是漂泊

回憶我沒挽留急脫卻那青色苦愁

總以為理想是理性盡頭

卻抓一把幻想灑在眼眸

花花的亂走

卻終究現實是夢想墳頭

想唱一首輕狂梗在喉頭

悽悽的調走

氣球對光頭兩球相對

2008-08-01T18:28:00.033+08:00

那下午，到蜂大磨了一些時光，是我的提議。

想說，在紛亂的年輕市集之後，應該在緩慢的老人交誼所呆一下，綜合體內躁動。我、老友與其好友阿謙的三角聚會，發生過數次，但從未跟阿謙好好聊上幾句，今天我跟他的溝通依舊停滯在未開啟的狀態。未到此地，他已微醺，被酒精侵佔的腦袋是無法吐出正常的字句，很長一段時間，他全然落後我與阿古快拍的節奏。我問：阿謙，你認為咧~阿古根本在胡扯...

阿謙：ㄜ~什麼.....有些人總是忍受不了安靜片刻，就算在安靜的課堂上，手還是犯賤，筆被他無聲的轉動著。阿古在我門脣槍舌劍的紛爭後的安靜片刻，拿起桌上的筆，隨意的畫著。"果然是一個外表古板，內心熱血澎湃跟一個小夥子一樣的阿古"我心裡想著，他持續不出聲的畫著，應該說是刻著，用筆的力道企圖抗議他年輕無處發洩的精力。

順著他的筆畫無意識跟著，我窄小的目光看不出筆劃構出的巨觀圖形，直到他敲一敲桌子，暗示我的專注，然後將紙頭翻轉180度，好讓我可以不用猜測倒立的符號。隨翻轉的紙頭，我看到線條隨著紙頭形成流動的波浪，更像輪胎的圓滾動著，滾動了180度後，線條終於滾出一個所以然的符碼：林正盛

阿古張牙舞爪的字體，彷如123木頭人瞬間停情頑皮小孩，凍凝出滑稽的表情符號，一如所符指的樣態─圓潤喜感的光頭，任誰看了，心裡都會不自覺的泛起微笑。
「林正盛─大光頭」是誰能精準的說明其中的關係，超越常態的聯想" 林正盛─大鬍子"，"林正盛─大光頭"這關聯只有預感。我撇下古老頭神秘靈感的指稱，唆使他拍下那光頭，並非想細部探索指稱的真實可能性，而是飄揚在我身後的氣球跟那顆大光頭十分相襯---氣球對光頭兩球相對，煞是可愛啊~

記者先生：不要把自己的心事講出來嘛

2008-07-28T19:47:00.010+08:00

記者專業一直被質疑，今天看到這則新聞更是唏噓阿~

"禍從中出"！！唔對喔

張姓記者你是最近中出太多，把別人肚子搞大，心情鬱悶，沒心工作，才寫錯的吧！還是其實你是頗具社會責任的好青年，把自己切身之痛寫在文中，藉以告知讀者性行為前要帶套套，畢竟"禍從中出"驚嚇指數一定高出"禍從口出"許多的lo

對於寂寞我們也沒有免疫力

2008-07-28T18:40:00.000+08:00

當無能都可以做公益台灣人民該慚愧拉

2008-07-25T00:43:00.004+08:00

那天去烏石港趁著好天氣玩板曬屁股。回程經過一家衝浪板店，借用他們店門口的水龍頭沖
洗屁屁與腳上的泥沙，之後我們一行人就坐在隔一條馬路的水泥台上等待去還板的MIKE歸來。

靠海的地方通常都會種防風林，那天我們屁股黏住的台子就是當地的矮防林的家，一排翠綠蜿蜒好似把海洋給包圍起來，就像她的堡壘....

回到正題

嚇！二十分過去了，遠方依舊看不到那個老美的身影，Mike該不會被海沖回美國了吧！天阿天阿~等待的時間超過我的預期，無定性的我已經沒辦法坐享假日傍晚的休閒，以及海邊涼風的爽快，開始焦躁的嘴巴碎碎念，頭頸左顧右盼，身子更像一條蟲左右蠕動，爬上爬下，哀~但..好動了五分鐘絲毫沒有什麼趣事被我發現。於是，我縱身跳下台子，準備走到更遠的地方去玩耍。正當我一個漂亮的側翻，由台上躍下，突然間被一事吸引，搞得我站地不穩。哈哈哈，我扭痛了腿仍繼續大笑，lynne轉頭過來，瞪大她原住民似的大眼睛疑惑地看著我。開啟發笑系統的我短時間內仍無法言語表達，於是改用顫抖的左手指向防風林。她一眼望去我手指的盡頭，搧了搧她那濃密的睫毛，最後眼睛連成一線，她也笑了

「認養人：吳能」

心得報告：吳能，無能也能在這不景氣的年代為社會盡一分心力，我們其他台灣民眾稱不上無能者，在荷包縮水的年代，愛心也不要萎縮唷

丟掉的哲學----大吉嶺特快車

2008-07-14T15:55:00.011+08:00

想逃避的人事物，儼然就背負在自己的身上，是可愛可恨糾葛不清的包袱

想豪邁的甩他去，得承受皮肉分離的椎心之痛，只好自膩地認為自己念舊的性格使然，丟不掉！就留，再看著辦吧。

留著，厭倦的香水味襲鼻而來是往昔依戀，巨大的甜蜜用現狀與假想醞釀出更多的醋酸，可惜了酸味，讓人一點都不想醉
嗆鼻的強烈氣息，就像一根針，刺動記憶裡未結痂的傷
不小心扯動，泛了腥紅
痛不痛？揭開的傷疤是一只memo，隨時提醒佯裝自己輕盈的步伐
踩著踩著飛了，以為已經拾起開岸邊沉重的茅，準備開始起飛到他方的Darjeeling，卻慣性地將重量收進左邊口袋，變成胸口不定時的重擊

The Darjeeling Limited

☆類型　親情+喜劇+遊記+公路電影☆導演　Wes Anderson / 魏斯安德森☆演員　Owen Wilson / 歐文威爾森　Adrien Brody / 安德林布洛迪　Jason Schwartzman / 傑森史瓦茲曼　Natalie Portman / 娜塔莉波曼　Anjelica Huston / 安潔莉卡休士頓　Bill Murray / 比爾墨瑞
☆2007 金馬影展參展電影☆2007 威尼斯影展競賽片☆2007 紐約影展開幕片
☆劇情介紹：手佇著柺杖頭頂著紗布的大哥 Francis ，甫從鬼門關前繞了一圈，有感而發地邀請了弟弟們 Peter and Jack 共同來趟「印度心靈探索之旅」，這趟旅程附加了“千里尋親”的最終目的，三兄弟藉由尋找遠在印度流浪的母親，重新探索自我的同時藉機重拾兄弟情誼。父親過世後…闊別多時的三兄弟，拿著一台 iPDA、帶著一台護貝機、攜著一台印表機、拎著十一個低調的 LV 名牌皮箱、還隨身配備一位萬能的私人助理，在長兄如父獨斷式一聲令下，一趟由萬能助理計畫中趕不上變化的「心靈探索與千里尋親的火車之旅」，由此無厘頭地展開……

理想的工作環境

2008-06-08T23:18:00.015+08:00

星期天下午，我來到泰順街的鹹花生，停駐在老位置─外頭靠窗的角落，我慢條斯理拿起我的筆電、滑鼠、廣告免費送的三色筆、筆記本、peace、打火機，開始悠閒午後的工作時光。

其實也不早，在clubing、夜晚嗑電影與紀錄片籌備會後，所剩下的星期天也逼近尾聲

我喜歡鹹花生勝過師大其他咖啡店，其實師大已經是我台北市裡最喜歡的工作、看書環境之一(其他還有公館)，穿梭在矮房子中的緩慢文藝步調、舒適的書店、咖啡館，還有舒服有型的人兒，讓我去除假日工作的煩躁。

鹹花生的藝術兼咖啡館的複合空間、無線上網、隨興的服務生、後搖的音樂，以及到凌晨1.2點的營業時間等特色，使之成為我心中最理想工作環境no.1。雖然我覺得煙霧瀰漫的挪威森林，或是有熊駐立的OSO cafe也不賴，但因應假日人潮，避免客人留滯的挪威，5點後才開放無線上網，讓我工作時間受限；OSO封閉的空間、緩慢的jazz或異國樂曲，讓我感到過份寧靜的躁動，堅硬的木頭椅，讓我的屁股不耐，此外，貓兒群聚、舒適可愛的裝潢，顯然深受女客、情侶、家庭的喜愛，那種溫暖的粉紅色環境，久置讓我頭皮發麻，不愛，雖然我推薦他們家的手工餅乾。

瓜頭皮、寬鬆的衣著、60年代的彩色褲、塑膠感眼鏡框打扮的男女穿梭其中，有人戴起大耳機，臉因為筆電的螢幕發著青光，用力敲打鍵盤專注地的工作，不時因為看到新資訊而如獲至寶的傻笑；有人則將桌椅隨興挪移圍成一個扇形，三五人開起會議；有老外則操著大部分人都聽不懂的歐系語言，大聲咆嘯似的交換他們對於台灣文化的重大秘密發現；有情侶則深陷在布沙發中，身體互為靠墊，親密地交談，或是各自看書報.....在鹹花生我看到假日午後每個人消磨時光的最舒適的可能性，這樣的觀察讓我緩和自己工作的孤單感，深深吐出一口濃濃的peace，瞇著眼看著那煙分子遮蔽形成的飄渺人事，我的心靈似乎隨煙霧飄進了這些年輕人潮中，參與他們的嬉笑怒罵或感受他們深沉的思緒

咖啡館不似家裡，自在的睡衣褲，隨時讓我想躲進夢境的慾望；不似辦公室，醜不拉機的oa桌椅，冰冷地讓我沒有想法。咖啡館這樣的公共場域，任何人都可能走進，觀察每個來客的表情，揣測他們的心情同時，我也成為一個被看的客體，成為這咖啡館的風景之一，看與被看，陌生人之間曖昧的眼神傳遞，有時也是一種活絡腦袋的薄荷，待醒腦後，我隨時又可走進我的工作、書本中，繼續我的孤處時光，下一秒也有可能，受旁人對話的吸引，又將自己拉回真實。

咖啡館的吵雜，是我認為最適度的分貝，密度最剛好的視覺呈現，讓我享受隨時遊蕩在孤獨與人群中的自在，其實又無須social的隨性交流的舒適存在感。

在馬桶上的樂趣

2008-05-26T16:27:00.014+08:00

上班的地方位在一個舊型的商業大樓裡面，沒有華麗的廁所，洗手台、馬桶、磁磚幾乎是阿嬤時代保留下來的遺跡，不規則的龜裂、黃色的汙漬斑斑，似乎可以從中分析當代女性如廁的行為。廁所舊歸舊，大致乾淨，每天下午三時有清潔先生(沒錯！是男性，幫我們倒衛生棉、衛生紙的)來刷洗、換垃圾，讓舊式廁所存在一種清新的復古氣息。

有別於一般新型的廁所，流通的空氣靠的是空調或靠近天花板的小型氣窗，我上班大樓的廁所擁有幾乎佔滿整面牆的窗戶，我從中望出，可以清楚看見蔡瑞月跳舞咖啡廳的活動情形：每當有舞蹈演出的記者會，我可以凴廁所的窗，看見舞者表演的身影、忙著捕捉畫面的記者，以及滿滿駐足在咖啡廳外圍的觀眾，如此形成一圈又一外圈的看與被看者的互動，盡收入我這好奇之眼。下雨時，我也常站在廁所的窗前，欣賞萬物淋浴的景致。

女廁共有三間廁所，全是坐式的馬桶。雖然個人偏好蹲式馬桶，總是嫌坐式馬桶坐墊不乾淨，害怕缺德的使用者將腳印、尿漬殘留其上，打擾我如廁的興致，但我上班樓層的女性大致愛乾淨，很少遇到令人反胃的馬桶坐墊，加上最近環保衛生意識高漲，該廁所也加裝一個酒精消毒液儀器，讓我們如廁前，都可以藉此清潔一下屁屁之親的坐墊，擁有優質的如廁環境。

三間廁所的其中之ㄧ，擁有一個上拉式的通氣窗，除了流通空氣，也讓光線充分照入，在白天不開燈的廁所空間，此處採光是最適合從事吸收與發洩活動。

我辦公室有一文化，就是幾乎每個同事定期會屣著拖鞋、拿一大包面紙、一疊書報到廁所報到，享受生裡排泄、精神吸收的過程。在公司廁所大便，沒什麼大不了，但是可以沒有時間顧慮，盡情享受黃色健康小香蕉製造出來的的過程，就不是每個公司可以允許。敝廣告公司機動性強，要繁忙的瑣事多，但是有兩件事情千萬擺第一處理，吃飯第一，排泄之事也是皇帝大的事務，不管開不開會，主管在與否，一切大便優先，書一捲、報一挾、面紙一拎，就可大辣辣走向廁所，讓屁股從辦公桌的椅子起身，移師到另一個開洞坐墊放置，光明正大從事生產事業。

我喜歡在早上早餐後和下午三四點左右去廁所報到。早上伴著溫柔的晨光，我喜歡在光線沐浴下、坐在馬桶上面看小說，此時工作才剛開始，沒有太多壓力及疲勞負累，純文字的書本吸收力尚可，還有耐心讀出箇中的滋味；到了下午，清爽的身體早就被一堆雜事附身，眼花花、視茫茫，唯一可以帶進廁所伴侶，就是圖片多的ppaper，呆滯的眼神看看多彩的圖片刺激，或許有助益腸胃蠕動喔！

廁所裡是一個全然獨處的空間，除了看書報，還可以在馬桶上，作一些見不得人的行為。剛到公司，還不知道主管對一創意人才的放任，可以隨意在辦公桌上趴著睡覺，所以我只要前天夜晚睡眠不足，一到公司就閃進廁所打瞌睡，待精神充足才離開，睡意至極哪裡都是最好的床鋪，在廁所裡睡覺，坐在馬桶上，頭倚著門板則是最舒服的姿勢。此外，每當文案想破頭也沒有產出時，我喜歡轉移陣地到廁所去，在沒有上司關愛眼的光、會轉移我注意力的笑話的環境中，我可以靜靜地自己的深沉思考，就算困頓滿臉苦瓜味、菜味，也沒有人會發現。另外，比較變態的是，我喜歡在馬桶上講手機，待接通後，坦率跟朋友說：「大便太無聊，打給你跟你聊天啊！」一開始，朋友還會大驚小怪，久了就習慣我在充滿便味的”氣”質地點，跟她們來一段有”氣”氛的對話啦！何況，在廁所講電話，總感覺得隔牆有耳，更生刺激，若是內容再曖昧、八卦、鹹濕些，感受外面等待廁所者的窺聽心情，更顯有趣。

手機隨拍--賣口香阿伯也要知道搞置入式行銷

2008-03-30T06:16:00.012+08:00

現在連賣口香糖的ㄚ伯也有上進心，去學行銷喔！他知道賣口香糖也要置入式行銷才會賺

昨天西門紅樓舉辦小型露天演唱會，吸引一堆愛好音樂藝文的年輕人前來共賞，果然是Nylas的蠟筆歌聲太吸引人了，口香糖ㄚ伯乾脆自動把攤位(一盒口香糖、兩個裝家當的塑膠袋--一個擺旁邊一個當枕頭兩相宜、一罐茶、一罐ㄚ比)挪到頭等席來，寓工作於娛樂，享受好音樂的同時，又可以讓所有的年輕樂迷知道前方就有賣口香糖，真不失便利之舉

挖~蠟筆的聲音真溫柔ㄚ，賣口香糖的ㄚ伯聽著聽著就進入夢鄉與蠟筆一起飄飄飄，鞋子也飄飛啦！少年ㄝ~如果要來前方買口香糖，自己拿ㄚ，只要記得將10塊以上硬幣或鈔票丟進小盒子裡就好，記得ㄚ要輕輕放，不要吵醒ㄚ伯與蠟筆的夢裡ㄟ會吓！

Oreo搞出的蠢事 (愛搞蠢事的人看過來)

2008-03-30T05:59:00.014+08:00

事情是這樣發生的......某天嚴重失眠，整晚腦袋咕嚕咕嚕胡亂轉動一直閃著那則「巧克力餅乾掉進牛奶裡 ....超速」的網路新聞所以決定把這件怪事作為出發點，亂搞出一篇小說但是...這個小說光是我來神經，還不如找一群神經來扯出來更為神經於是乎，重點來啦！我決定用接龍(BLOG 以文找文)的方式惡搞它，看看最後會變什麼德性...

新聞原文是這樣.....

「美國一個駕駛馮庫墨說，他超速是因為巧克力餅乾沒抓好。美國人喜歡把巧克力夾心餅乾在牛奶裡浸一下再吃。只浸一下，不是整塊泡在牛奶裡。二十八歲的馮庫墨開車超速被康乃迪克州警攔了下來。馮庫墨說，他會超速是因為，拿了一塊巧克力餅乾浸牛奶。一不小心餅乾卻整個掉進了牛奶裡。他為了搶救餅乾，一急，右腿一用力，就超速了。州警當時就給他作了酒測，證明他完沒喝酒。這起超速案已經送進了法院，現在要等法官認定，搶救餅乾是不是超速的合理理由了。」

以下就由我來開頭...葉子小姐準備接棒啦~~~

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Ozzy還在回想剛剛發生的片段

他花了很長的時間仔細舔舐Ruby肚皮上的巧克力醬，然後用著沾滿黑褐色汁液的舌頭，瘋狂與對方的嘴舌交歡，最後彼此的臉上都留深淺不一的汙漬，但是牙齒是潔淨的，早就被交融的津液給沖刷過了…

他滿臉笑意的回顧細節著，儘管現在手握著的方向盤早已將他帶離了事發地點，準備抵達下個商家，展開另一種勞動，但那甜膩膩的巧克力回憶足以讓他沉溺，忘卻工作的煩悶。Ozzy的確非常喜歡巧克力，就像一個未斷奶的小鬼，無時無刻需要那種香濃的氣息陪伴，這也是他選擇到Oreo當送貨員的原因，每天載負自己最喜歡的事物到處奔波，真是一個甜蜜的責任啊！慷慨的老闆還因此允諾他可以在每天開工前恣意拿走幾包巧克力餅乾，放在貨車上吃食，作為最佳的工作消遣。

事實上，若沒有巧克力的誘因，工作對Ozzy來說是十分無趣，要不是為了遠離家中那個嘮叨的胖女人，其實父親留下的遺產，只要不要過太奢侈的生活，那些錢是足以讓他一輩子都不愁吃穿，用不著與工作掛勾的…但出來工作也不無正面好處啦，Ozzy趁空檔還可以去會會Ruby那個騷貨。

Ozzy昰在偶然的機會下，走進Ruby的生活裡。要不是那一次Ruby的餐館推出「巧克力醬佐菲力」新菜，還貼出那種巧克力結合菲力牛排的那種咖啡色層次的黏答答特寫海報，Ozzy也不會踏進她的店裡，看到她巧克力色的肌膚、褐色大眼與咖啡色頭髮，然後徹底為她瘋狂。往後，只要中午一到，Ozzy就會自動到Ruby的餐館報到，找機會跟她聊天，然後買個花、巧克力趁機獻獻殷情，不久之後，Ruby就變成Ozzy的情婦…他們幽會的時間通常都在午后一兩點，那時候店裡客人較少，Ruby可以放心讓員工自己去招呼客人，而且Ozzy通常只要三點左右抵達下一個送貨點就好，午餐後到兩點半以前的時間，他就盡情與Ruby廝混。

Ozzy形容Ruby就像一顆舔不化的巧克力球，她獨特甜中帶苦的體味，加上肥大的臀部，以及低沉嘶啞的聲調，在床上活脫脫就是Ozzy夢寐以求的性感女神，但女神與騷貨往往只是一線之隔，當他早上還沒見到她時，他總是想像也許正有別人在想盡辦法得逞她，那時候的Ruby就在他腦海就解讀成一個人盡可夫的臭騷貨，她的巧克力色的肌膚可以任人食用….唉！這也難怪他亂想，Ozzy工作時幾乎沒有聊天對象，他對廣播也不感興趣，若沒有啃著巧克力餅乾，發出那種「科嘞科嘞」的聲響，他的工作環境聲只剩引擎rutting巨大的靜默，他只能藉由無限擴大著Ruby跟別人調情的各種可能性，或者籌畫午後幽會的新花招，讓工作中多點想像的意外噪音。

巧克力醬是他近期在開車途中想出的新情趣玩意兒，他與Ruby為此瘋狂好一段時間，每每他從冰箱拿出冰涼的巧克力塑膠罐的那一刻起，Ruby的軀體就變成一塊巧克力蛋糕，任由他朝蛋糕上擠出深褐色液體，然後畫花、加工，雖然那不規則的凌亂曲線，證明Ozzy毫無作點心師傅的天賦，但是Ruby總是激賞，甚至用著咯咯的低啞的笑聲鼓勵他，而且無論成品美觀與否，Ozzy最後總是欣然的將自己完成的黑森林蛋糕慢條斯理的一口一口的吃下肚…

「呵！」Ozzy沾著巧克力餅乾屑的嘴角又微微的朝太陽穴靠近，方才巧克力香甜的偷情時光，顯然令他開心不已。但想像無法滿足他的味蕾，他緊接著打開另一包餅乾，順便拿起隨身攜帶的塑膠杯，將牛奶倒了進去，打算就著巧克力餅乾一起吃。這種巧克力沾牛奶的吃法上，Ozzy有著美國人獨到的要求，一次只能讓1/3的餅乾浸泡在牛奶裡，而且浸泡時間絕不超過一秒，謹慎下所產生每一口鬆脆濕潤的口感，讓他冒著駕馭的不便-- 握著方向的左手兼顧拿著餅乾，等到無來車的筆直大馬路，就將左手放開方向盤，握著餅乾朝著右手裡的杯子鑽，再放到嘴邊細細品味 --也要一再體驗。雖然Ozzy對這樣的吃食流程已經非常的熟練，但總有意外發生的時候，畢竟那個塑膠杯口實太有點大，餅乾很容易就滾落至杯中，被牛奶給淹沒殆盡，噁！那種從牛奶中撈起的水腫餅乾任誰都不想嘗試的。

「shit！」今天出師不利，手殘的Ozzy已經第二次將巧克力餅摔落至杯底，「真是衰爆^%R^%$%&&***」正當他開始為自己的行為感到爆怒而碎碎唸時，前方突然竄出一團黑影，讓原本一手握著方向盤，一手拿著浸泡Oreo牛奶杯的Ozzy，錯愕地趕緊踩了煞車，但是巨大的碰撞聲已經證明他的行動失敗。更慘的是，當他下車一看那團呻吟不止的黑影，竟是Ruby的老公…

手機隨拍--無意間發現的小豬

2008-03-24T02:18:00.009+08:00

手機隨拍--無意發現的小豬，原由 ELF GIRL 上載。

假日，沒有阿魯的壓力，於是到家裡附近的台藝大悠悠哉哉看「搖滾影展」。在參與過音樂藝術狂人Daniel Johnston的驅魔儀式後，準備跟著Bob Dylan去神遊七段航程的中場空檔，我步行到附近的南雅夜市去買點心。

台藝大附近真不是人住的地方，校園出口的左右方，幾乎沒有一個像樣的人行步道，僅有ㄇ字型鐵杆勉強圍起界線，藉此分隔車輛與行人。行人的步道非常狹窄，幾乎就是一個水泥蓋的寬度，前往夜市的十分鐘路程，人與人幾乎無法親暱並排聊天行走，必須縱列而行，遠遠看就像國小的放學路隊，規矩的緩緩前行。對於這種路面設計不良，所導致被框限行動力，我感到十分不耐，多次想跨越欄杆，大搖大步在車陣中穿梭

若忽略行走的不爽，這十分鐘的步行沿途可見很多舊式校舍平房，斑駁的漆料、灰色水泥牆與庭院的花草，組成舒服的復古色調，伴著春天的微涼氣息，感官是舒爽的。

途經一個平房前的高起水泥平台，眼尖的我，看見這雜揉許多灰的平台上，有一隻金屬作的鐵灰色小豬。這豬公仔除了眼、嘴、鼻、耳一點點紅、白顏料，其餘的色彩這麼被水泥的色系給吃掉，非常不起眼，我相信步調快速的常人絕對不會發現它的存在，於是驕傲自己眼力的我，拿起手機一拍。

它是誰的？從哪裡來？在此做什麼用途？我全然抓不著頭緒，偌大的平台，放著一只豬，是祭祀嗎？還是附近藝大學生的裝置藝術，或許還偷偷架個攝影機，拍下發現者的奇怪行徑.....

我對於莫名擺放在路邊的東西皆存在恐懼，好發想的性格讓我總擔心這是否為神秘詛咒布局，或引來黑道追殺的可能(可不是看完險路勿近的後遺症啦，以前去華納威秀逛街，有人塞給我兩張電影票，說是臨時有事所以贈給有緣人，我堅持不收，我腦裡懷疑，有槍手要暗殺那兩個座位的人，所以拿我當替死鬼...但是當天後來也沒發生槍戰 )，所以不管是發現值錢的鈔票或新奇的事物，我都選擇讓它繼續在世界某一處繼續存在，而不強行改變它的位置。

我喜歡這只迷你的小豬，無辜可愛，但是我不擁有它，在此就給它有緣的一拍，以兹紀念。

老正妹的頭燈被摸走啦

2008-03-13T21:23:00.022+08:00

靠！12年的老正妹那一天竟遭受侵害，多年引以為傲的波波頭燈就這樣被陌生人一摸給摸走了~~

話說，那一天我從輔大後門走出來，打算騎我的心愛老正妹回家。看到她的那一瞬間，我

感到陌生又傻眼─一向以性感聞名的尖挺波波頭燈竟然莫名被人整顆搬走，只留下布滿線纜的大窟窿。天阿！可憐的老傢伙，本來已經該進去報廢工廠裡安享天年，現在竟然被如此對待，真不知道哪個變態狠心的歹徒，面對整排年輕貌美的逋逋，只對我家老正妹有興趣。

現場我不動聲色的騎回家，沿路充滿憤怒及感傷的複雜情緒，憤怒的是歹徒竟然不留給我面子，讓一個時尚美女騎一台"類報廢車"，引來眾人的矚目；感傷的是，這台從高中跟我到現在的風光125，陪我上山下海這麼多年，雖然模樣不似當年那般甜美可口(人家林痔淋也會老阿！不要告訴我你無法想像我的風光當年的美好)─歲月無情摧殘，車殼經歷幾次摔車損毀、機車上也被開機車行的舅舅貼了許多醜布拉機的pattern、性能也不似以往這麼好(引擎聲震天尬響，機車一天到晚漏尿，漏出許多汽油跟機油)，但是我對她可是存在著濃厚的情感的。

別看我的"風光"歲數已大，外表已不再青春，其實她也曾被自己的魅力所害，有過悲淒而不風光的過去，在她十歲的時候，遭受過綁架凌虐...一個夏天的午後，一位有戀母情節的年青男子見識到"風光"徐娘半老的陳年魅力，便心生慾念，將她強行擄走佔為己有。等到我發現前去警局報警，察竟還質疑我是不是健忘症發作，根本心愛的"風光"冷凍在家裡，忘記騎她出來。在經歷幾天後，事實證明她是被一個年輕的男子強行帶到基隆海邊，盡情的"使用"過後，而將筋疲力盡的她拋棄在原地。警察發現她時，已經厭厭一息，待我用高級託運車把她接回家裡，細心照料後，"風光"她才恢復生氣...。

這幾件事情告訴我們，雖然我的老風光已經青春不在，但依舊風韻猶存，是許多人爭著要的"老正妹"。摸波事件的後續，就是拔拔已經將她牽至報廢機車廠，用台幣200元幫她再隆一對義波，雖然費用便宜，但是"用"起來可不輸以往喔！只是造型有些不協調，頭是綠的、身體是黑的，但是沒關係，後現代拼貼主義正夯呢！

12路譚腿踢爆電梯鈕

2008-03-08T01:55:00.006+08:00

能用腳按電梯鈕一直是我的心願。但是公眾場合總是不能這麼囂張，所以我一直壓抑這種衝動。今天中午趁四下無人，我就左腳一回旋，嚇！展示一下我苦練已久的12路譚腿啦，你看我咖骨那軟Q，除了鼻子大，我想成龍現在應該更相信當年我媽肚子裡懷的是他的種了吧請叫我 JACKY CHENG二世

斜頸期盼的重生之吻Interview With The Vampire

2008-03-06T00:16:00.020+08:00

咳咳！當溫醇帶點微澀的紅色液體慢慢滑進我的食道，溫暖我飢寒的胃，再滲透入細緻血管裡，最後直擊我心臟，讓麻痺腦波解放我壓抑已久的心靈，就是我開始要跟你告白的時候。

我知道你一直責怪我長期日夜顛倒的不良習慣，也質疑過我左邊脖子上永遠不褪的兩塊紅印漬，現在我用紅酒清一清我的嗓子，振奮我白天萎靡的精神，讓我告訴你這一切的原因...

我已經並非普通的女子了，自從國中那一年遇見他之後，徹底改變我的一生...我記得夏日的那個晚上，氣溫因為晚風捎去了一些不耐的暑氣，但仍然讓肩背2公斤書包的我背上涔涔，隱約透出少女氣息H形狀的白色內衣肩帶。我跟三個好友躲進涼爽的二輪板橋戲院裡，入門票是我從這間戲院的老闆手中免費拿到的，那個老愛穿西裝的胖老闆是我的鄰居，託他福，每個月我有四次進入戲院的機會，但在重點班承受聯考壓力的我，難得能抽空享受一次看電影的娛樂時光，就十分慶幸了！我通常邀約朋友一同觀賞，將優待票一次用盡。進入這銜接夢境的漆黑甬道之前，我期待一部輕鬆的搞笑校園喜劇，讓苦悶的我可以從中暫時解脫，待螢幕一亮起，我才從這白色布幔裡預見自己真正的慾望。

那晚上映的是【夜訪吸血鬼Interview With The Vampire】，進入我眼簾的是黑暗濕冷的廢墟，到處橫行的老鼠大肆啃食腐物，透出冰冷不潔的死亡訊息；忽地，穿著巴洛克風格禮服的男子從一旁現身，月光照亮他白皙無血色的完美輪廓，他就是好萊塢性感男星Brad Pitt，長髮飄逸襯出他神秘憂鬱的眼神，彷彿向人訴說著永世不死的悲劇。他的悲涼演出，讓我看見吸血鬼感性且性感的魅力；以前對於吸血鬼始祖德古拉的想像，總是不脫死亡與情慾，Brad Pitt展現非典型的吸血鬼矛盾掙扎的性格，因為殘存的人性，讓他長久無法用深深的「吻別」，奪取任一個人的生命，最後落得從灰色骯髒的毛皮下，取得老鼠的血液溫飽。

他的感性也展現在與Kirsten Dunst那一段跨世紀的畸戀。因為寂寞，Brad Pitt採用「初擁」（The Embrace，即初次擁抱之意，也指變成吸血鬼的儀式─被吸血鬼吸血後的人，再喝下吸血鬼的血，就能變成吸血鬼）的儀式，讓Kirsten成為吸血鬼的後裔，長伴他左右，排解他永生不死的寂寥；女子永遠長不大的孩童胴體，內心住了少女渴望愛戀的初熟靈魂，他們之間「吾愛~吾愛」的對談，讓我看到吸血鬼浪漫細緻的溫柔宣言，十分嚮往傾羨，使我日後常幻想與吸血鬼來一場禁忌的愛戀。

我也渴望吸血鬼令人致命一吻。飄忽的身型，忽焉在後，輕撫女子漂亮的裸肩，在耳畔低聲的呢喃，彷彿將甜蜜的糖漿一絲絲灌進女子空虛的心靈，使之沉醉於他迷樣的魅力，然後慢慢的露出尖銳的獠牙，迅疾咬下女子的頸子，潔白無暇的肌膚瞬間渲染一片腥紅，但女子並不會因此感任何痛處，因為早已浸漬在無限的歡娛之中，對死亡毫無警訊…我想若此生可以品嘗一次如此眩人的吻，就算致命也無妨。

我對吸血鬼的形象迷戀來自於那一晚，此後那一年瘋狂看了七次【夜訪吸血鬼】，每次觀看都像初次遇見吸血鬼的魅力，沉沉涉入其中無法自拔；每晚午夜夢迴更斜頸而眠，期盼吸血鬼能在黑夜聽到我的招喚，前來給予我深深的一吻，盡情吸允我血液，最後結合彼此的鮮紅，讓我也化為永生不死的黑暗鬼魅，但…多次等待落空，換來的是隔日落枕之疾。而後，更曾多次瘋狂的用指尖臨摹尖牙的齒印，最後竟在脖子下留下兩點深刻的疤痕，就像是吸血鬼情人的印記，滿足我狂戀暗夜魔物的情懷。你所知道我嗜喝紅酒的習慣，是那時候培養而成，鮮紅溫厚的汁液，是惡魔之子的糧食，若相仿的飲品，讓我能更貼近他一點，我樂意承受酒精帶來的昏眩，在迷濛的意識中，再次與吸血鬼相戀…經過我這番自白，相信你應該能體會我終究非一般的女子，而是深深被吸血鬼魅惑的小影迷。

NOVO蔓延的愛情思緒

2008-02-23T03:01:00.003+08:00

●format

讓一個人徹底從你的魅力魔咒裡解除封印，最好的方式，不是冷言無情、置之不理，而是假裝忘記他/她是誰

那一年，小先生被我從曖昧名單剔除後，不甘心的他，天天手機、簡訊、MSN狂摳猛送，期許得到一絲絲善意的回應，換得的卻是我「離線」、「轉接語音信箱」的冰霜表態。耐力驚人的他，毫不氣餒再接再厲，每天我一開機可以接收到大量的單方訊息，日復一日。

如果沒有那一次的手機秀斗，把朋友資訊無情的洗去，我可能不會把他的電話當作陌生來電給錯接，也不會聽到他錯愕的聲音說「你怎麼肯接我的電話，我是小先生啊！」，然後在微醺狀態「那是誰？」大聲的回應，讓他落寞的掛上電話，從此在我的生活裡銷聲匿跡。

冷淡、不理，是對不愉快記憶裡的回應
忘記...則是將不需要的記憶刪除格式化

● get out of my brain

「還可以做朋友？」分手前，齊囈語般低聲一再詢問，期許從我身上榨下最後一滴好處。我從疲憊眼簾裡看到這弱懦男子，彷彿我從未認識，竟在相處了半年多的日子後，在我最苦悶之時，提出這樣分手的願望。

「當不當朋友是看未來造化的啊！何況是你自己說要捨棄一切，自我追求夢想，才跟我分手，不等我調適，就我要先承諾你，我的療傷成效，你會不會太超過啊！$#W$%E%$^%&^*&&**喃喃喃....碎碎碎唸」我24小時未休息的腦袋，現在又疾速的運轉起來，使用的能源是環保「憤怒」動力。我冷冷的看齊一眼─這個仿radiohead主唱的失敗香菇頭先生，默默的垂下他的菇傘，菇柄霎時看來細瘦無助。我隨即帥氣騎車離去，毫無眷念。

回家的沿途不停的心疼自己的心力竟耗費給這個粗糙的男人，更質疑我這樣細緻的用心，他毫無感受，最後輕率地選擇獨身而退，是我太過自溺於愛情的角色扮演？還是他的粗糙是無法涉入任一細膩的心靈？無論何一解答，終究讓我體悟，這場沒有共識的愛戀，以現在為記憶基點，之前與之後都跟他毫無關係---Love alone, u always can't get it.

●someone tried to do me ache

Dear Jim：

幾次的戀愛，我終究跟你錯身而過，遺憾讓你的形象越顯美好。無法相伴的痛苦，持續的折磨我的心志，我開始深信love is hell，我禁錮在其中，孤獨地製造著兩人的回憶。想念你的孤獨是我最親近的傷口，也是我唯一的陪伴，我細數我們相處的種種回憶，我都將它們珍藏在我的長期記憶裡，讓午夜夢迴可以提領出來一再玩味箇中的場景、互動、對話內容....但是，其中的愛情成分，現在只存活在私自的想像裡...我擔心再過不久，我將會發現原來你只是活在我的虛構之中，真實比想像更顯虛弱，而我只是一廂情願的在想像中蔓延記憶

●lost memory can keep loyal heart

你說你在愛情裡總是保持忠誠，唯一的秘訣是保鮮的重要性，你總是自豪的告訴我們這些朋友說：「我是愛情virgin，每一場戀愛都是我第一次戀愛！」殊不知真正的你保鮮方式是將女人當作餐廳冰櫃中的蛋糕小點心，一次叫三五個為一盤，一小口一種口味，多吃也不膩嘴！偏偏加上你的短期記憶也不佳，東西丟三落四，廝混過的野女人名字、電話聯絡方式無從考據，每次狩獵都是新的開始，女友當然也無法精明還原你前晚的蹤跡。

雖然你不知道從哪本書上擷取到「做愛會在身體裡產生記憶，進而產生無法抹去的情感」的片段知識，但是你相信你憑你的選擇性健忘，絕對可以讓肉體記住─滿足─遺忘，而情感不留痕跡。保持忠誠→愛情保鮮→狩獵野食(滿足-記住-遺忘)→愛情保鮮→保持忠誠，你滿足於膜拜當下的胴體，把每一次當作破除新生薄膜這樣的神聖，激情過後最終讓所有女人從記憶體delete，還給情人一個newborn lover

唯有記憶存在才有背叛，只有遺忘才能保持忠誠

●reset

rass：你不理我了...

rass：你想把我從你的記憶裡丟掉。

rass：ㄟ gem

gem：...

gem：我思考過了。我們的關係太膩了

rass：那我這幾天，不打給你了，讓你多點時間給自己，但是你打來的電話，我都會接...我很關心你

gem：.....我想我是從本質上就不信任你，我想我無法保持我們現在的關係。

rass：但是我對你是真心你知道的

gem：我知道啊，我說的是本質

gem：雖然那一晚我們瘋狂的享受彼此的身體氣息，之後我們的肉體扣連上的心靈，變成無法彼此取代的soulmate，但是我無法接受你讓我感受不到她的存在，我最近終於記起一個事實─你不忠於她，我這教我如何相信你的誠實，而將我們的情感繼續精進、昇華ㄋ

rass：原來，你說的是這個..

rass：那好！我們洗去記憶，重新來過好嗎？從那一晚之前的一個小時重新認識彼此好嗎

P.S最近一個在家看了NOVO，電影詳情參照黃英雄老師部落格的介紹

看完很有感觸的延伸一些關於愛情感想，寫了這樣聯想性的字句

小「ㄉㄧㄠˇ」牛仔褲(真人真事)

2008-02-20T23:52:00.001+08:00

二月的某一天幫研究所同學慶生，回程與凱莉、幼咪同學坐在車上聊天，突然聊天起了「山東衛生話」的話題

天真爛漫的幼咪小姐首先發言："你他媽的ㄅㄧ"是不是從山東來的？

祖籍山東的優雅派教主凱莉小姐嚇得臉色發白，馬上連忙澄清否認：才不是咧，不要亂說

幼咪小姐還是持續堅持自己論調，證明自己雖貴為宜蘭人，但是學識淵博的她，所曉的知識可是撈過界到對岸呢！

「我也覺得不是！山東罵人的話應該是"他奶奶的熊(ㄒㄩㄥˋ 請加重音，才夠道地)"，若是講更難聽的可以說"進(ㄐㄧㄣ)你娘的(ㄉㄧˊ)"」
在一旁當聽眾的我，實在有點看不下去，馬上加入談話，最後一句惹得凱莉小姐不住的邪笑。此外，我順便以中文人的立場，告誡今年立誓改掉一口髒話的幼咪小姐，女人家不要老是將"ㄅㄧ"掛嘴邊說。

「"ㄅㄧ"不就是A B C 的B，有什麼不能講的？」
幼咪小姐十分不解，反問我

「不對啦！"ㄅㄧ"是女生的性器官，寫法是尸部底下一個"穴"」我趁機當起了國文小老師，口氣都驕傲了起來

幼咪小姐抱著求知的態度，繼續推問：
「那很多日本人的名字裡有個字，是尸部下面一個"九"，怎麼唸？」

「那是尻(ㄎㄠ)就是屁股部位的意思啊！像有名牌牛仔褲叫做"小尻牛仔褲"，就是強調該品牌的牛仔褲穿了屁股會看起來小又性感的功能」我繼續賣弄自己的學問，正當對幼咪頻頻點頭的受教態度，感到欣慰時，幼咪竟語出驚人的令人三條線回答

喔~原來是唸小尻(ㄎㄠ)啊！我還一直唸小ㄉㄧㄠˇ 牛仔褲ㄝ

PS.幼咪小姐：力嘛幫幫忙！如果叫做小ㄉㄧㄠˇ牛仔褲，無論男女都不敢買好嘛？

瑪惱 C'est Moi

逐漸拭去的青春

沒有結構，假日是虛構的期望

原來我的乳溝還沒擠到"緊碰"

Reflètent-1生活品質

Reflètent-2內戰

Reflètent-3 異地感

Reflètent-4 面對/不面對

Reflètent-5 歷史 （the feeling from Wislawa Szymborska[Museum]）

老人

事貓

Reflètent-6週期

Dreams all write 1:摯友

Dreams all write 2:老人與女孩

Reflètent-7 sink

Reflètent-8 吃飯從來不是一種藝術

Dreams all write 3:洞

Dreams all write 4: 找到

Reflètent-9 愛情

Dreams all write 5:委屈

Dreams all write 6:加班夜

Reflètent-10 高塔

[Dialogue avec Roland Barthes]心

拿回你生命的主權

媽媽該有的模樣

時間正在滲透....

以為是日子消逝了，其實真正被耗損的是自己

我們不一樣

柵欄與汽車的對話

這段日子/毫無起勁

J'ai le béguin pour toi parce que tu es beau comme un garçon

不能為你擋去一些刺光，我只想成為一陣微風

非純化生死觀

i can hear the mild voice when u talk to me soundless

x'mas gal

deepavali

little india's morning

x'mas eve party

fake love

需要被一巴掌打醒

乾爽的笑靨

拼貼出一整夜的美好

在咖啡館內抽菸的日子

在1980年等我

風 應該快飛不起來了

乾淨的情緒

strange road @singapore

rubber duck

emo pissing kid

savi n 萃漁 @Riverside

savi醜醜臉

圖騰查馬克@riverside

生命的姿態，是遺憾與原諒雕塑出來的骨架

「我是外星人！」

不爽

Lose hope

其實我們不特別‧親密

im not a doll, i have free will

soul food

company

圍牆內

peeping tom

life/love saving

慍

萬花筒裡的殘破視界

我的小花園

tide

誰來裝飾我的空殼

躲進塗鴉裡 也要有自由的規則

愛情的骨架

wonder

take a nap

我本來不應該存在

你的漂浮星球 說他與宇宙毫無關係

等待

傾斜

change of my skin

未來，把一顆糖果放進我的口袋

不要去碧潭坐動物腳踏船了

我害怕那驕傲的碎片擲地悄然！

Reflètent-5 歷史（the feeling from Wislawa Szymborska[Museum]）

風應該快飛不起來了

躲進塗鴉裡也要有自由的規則

你的漂浮星球說他與宇宙毫無關係

氣球對光頭兩球相對

當無能都可以做公益台灣人民該慚愧拉

小「ㄉㄧㄠˇ」牛仔褲(真人真事)